馬鹿な自分

私は現在海外で生活している20代です。
最近嫌なことが重なり、
好きな人（外国人）ともうまくいっていませんで
した。

ちょうど先週のことです。
その日はイライラしていて、同姓の友達とやけ酒
した後にクラブへ行きました。
しばらくして気持ち悪くなった私は、風にあたる
為に外へ。
５分ほど休んでいると、アメリカ人男性に声をか
けられました。
しばらく話をして意気投合し、酔い覚ましに散歩
へ。
お酒を飲んだ後だったからか凄く楽しくて、いい
人と知り合いになれたと思いました。

彼が家まで送ってくれると言ったため、初対面な
ので悩みましたが、
絶対にいい人だから問題ないと思い、送ってもら
うことに。
バイクの後ろに乗って帰宅、
かと思いきや、着いてみると見知らぬ場所。
そのままどんどん引っ張られて行って、建物に入
りました。
私自身、結構力がある方だと思っていたのです
が、
その人はかなりのマッチョでかないませんでし
た。

服を脱がされ、ベッドに投げられました。
私は自分の浅はかさを悔いました。
号泣して、必死に謝りました。

ごめんなさい、本当にごめんなさい、やめてくだ
さい、
実は好きな人がいます、私が馬鹿でした、でも本
当に嫌です、やめてください。

彼は私が暴れている間、必死に私を押さえつけて
いました。
私は本当に嫌で、過呼吸のふりもしました。
彼はその間とまどってはいましたが、私を押さえ
つけるのをやめませんでした。
すごく長い間格闘した気がします。感覚的には１
時間ほど。
でも興奮していたので実際はわかりません。
少しでも暴れるのをやめると、彼が挿入してこよ
うとするので
本当に必死で抵抗しました。

でもついに体力がつきて、彼を防ぎきれなくなり
ました。
そして挿入されてしまいました。
そしたら途端にどうでもよくなってしまい、
少しでも早く終わらせようと彼に合わせることに
しました。

彼は黒人です。黒人はモノが大きいけれど、柔ら
かいときいたことがありましたが
本当にその通りで、凄く大きかったのに全然気持
ちよくなくて
何で好きでもない人と気持ちよくもないのにしな
きゃいけないんだと思い
そんなことを考えている自分にも幻滅して
また涙が出てきました。
それでも気持ちよさそうにしてないと家に帰して
もらえないと思って
必死で演技をしました。

体は正直で、全然ぬれなくて、痛みしか感じませ
んでした。
本当に好きな人とじゃないと
セックスって意味がないものなんだとこの時初め
てわかりました。
彼に付き合ってほしいと言われ、家に帰りたかっ
た私はＯＫと答えました。

家に帰り、シャワーを浴びてすぐに寝ました。
翌日、彼から電話やメールが何度もきていました
が、全て無視しました。
Ａｒｅ　ｙｏｕ　ＯＫ？って
あんなことしといて何がＯＫなのかわからない
し、腹立だしさでいっぱいです。

これからも連絡はずっと無視するとして、
唯一気がかりなことが妊娠です。
彼はコンドームをつけてはいましたが、外したも
のを放置して
しばらくしてまたつけるというようなことをして
いました。
表、裏がちゃんとなっていたか、私はわかりませ
ん。
新しいのをつけてとお願いしましたが、彼は聞き
入れてくれませんでした。
今月、まだ生理はきていません。