今でも信じられない

一週間程前にレイプされました。
週末に友人たちと食事に行った帰りでした。
電車を降り駅専用の駐車場が徒歩３分程歩いたところにあり車に乗り込もう
としたらヘルメットとゴーグルをしたいきなり男たちが押し入ってきました

「きゃぁとかいやぁとか叫んで抵抗したのですが首を絞められ「殺すぞ」と
脅されたのでその後は抵抗できませんでした。
狭い車の後部座席で下着だけ脱がされ男の目的が分かって泣きながら抵抗し
だすとまた首をしめたりさらにヘルメットで顔を叩かれたので私は完全に抵
抗できずにいました。
最終電車だったんで人影はなく車のライトも遠くにしか見えなかったんです

信じられないことにコートやブーツを穿いたまま背後から犯され私の頭は足
下に落とされお尻だけシートに残った惨めな格好で犯されたんです
二人目が終わったときいつの間にか全裸でブーツや服が外に放り出されてい
ました
途切れ途切れの記憶に写メを撮られたことや免許証を調べられ名前を言われ
た記憶がありますがよくわかりません

一人の友人にそのことを話しましたが家族と彼には言えませんでした。
私がこの事を忘れられれば言う必要はないと思ったからです。
レイプされたことで気が変にならない限りは言う必要はない、
言ったとしたらきっと苦しむから・・・悲しませたくない。
今、母は病気でそんなときにショックを受けさせたくないんです。
彼とは結婚も考えてます。きっと言えば支えになってくれるでしょう。
でも苦しませたくない。
だけど結婚まで考えてる人に黙ってるなんて、と思い悩むこともあります。
強姦された次の日は起き上がれず何も食べず涙が止まりませんでしたが
今は通常の生活を送ってます。食事もとれる、睡眠をとることもできる、笑
うこともできる。
でも物音や人が後ろに立っていたりするのがとても気になります。
そして犯人どもがとても憎いです。
通報もしていないのでもちろん捕まってないしどこの誰だか知らないけど、
そいつの欲求を満たすために人権を無視され利用されたなんて本当に悔しく
て、正直言って殺してやりたいと思うこともありました。
だけど色々考えるのはよそうと思ってるんです。
人を傷つけることでしか自分の存在を確認できないような
最低なクズの為に人生を無駄にしたくないから。
あれから忌まわしい車を買い換え防犯ブザーを持って帰りが遅くなったら
迎えに来てもらったりと対策は色々考えました。

前向きに毎日をすごしていけば時間が解決してくれると信じているんです。
彼にも一生言わないつもりです。きっとこれを読んでる方で
「それはいけない。あなたの為にも言わなければいけない。」
とお思いの方もいるかもしれません。
それは痛いほど承知です。
彼を騙してる事になるの？言ったほうが楽になるかも・・信じた人になぜ言
えない？と何度も何度も思いました。でも言えないんです。絶対に。
きっと言ったら彼は仕事も手につかなくなる位悩むでしょう。
そんな風にしたくないんです。私はこうして元気に生活してるんだから。
ちなみに病院にも行ってません。妊娠の心配は多分ないと思うんですが・・
病気が怖いです。
行きたいのですがなかなか行きづらくて。
病院に行くまで彼と関係を持つことは避けるつもりです。