私は病んでいます。

そういう女性は　どことなく雰囲気がありますね。
前にも　ホテルではなく　トイレで強引に近い形ですればするほど　ぬれて
最後に中だしすると身体をびくびくさせた女性もいましたよ。

ゆいさん、由紀さん、香織さん
一度レイプされると心と身体のバランスがあわなくなって　あそこの奥まで
汚されて狂わされたいっていう思いと　普段の自分のギャップにもだえるの
ですね？　その後に来るものもありますよ。ここでは話せないことです
が。。

題名「私もゆいさんと同じ気持ちです」に投稿しました香織です。先週初めてこのサイトを見つけて驚きと、いっぱいの好奇心でしばらく眺めていました。そんな中「ゆいさん」の投稿を見つけて、私と同じ気持ちを持った女性がいてしかも私と同じく実行している人がいるという事に大きな驚きと嬉しさと安心感を感じました。私のような女はほとんど全くいない、根拠はありませんが１０万人か１００万人に一人と勝手に思っていました。見ず知らずの男、全く面識も感情もない男性にレイプされて汚されて傷つけられる事に喜びを見出す女なんて、全然まともじゃないし当然心は病んでいてある意味精神異常者。ずっとそう思っていてこの思いを絶対誰にも話さずに生きて行こうと思っていました。勿論このサイトの内容が内容ですし、投稿も真実か嘘か確かめようがないし書いている人も女性とは限らないかもしれない。それでも、私と同じ気持ちを文字にして投稿してくれた人が他に二人もいたなんて、それだけで嬉しかったです。私は心は病んでいるかもしれませんが非常識な人格障害者ではないつもりです。幼い頃から常に周りの人の事を考えて、気持ちを考えて行動して自分を内面外見共に魅力的に見て貰える様に努力をしてきました。でもいつの頃からか自分の中に他の普通の人とは違う、すごくいやらしくてドロドロしたものがあってそれがどんどん大きくなって止められなくなってきているのも事実でした。そのドロドロしたものが破裂してしまったのが去年の５月。最初にレイプされたときでした。今でもあの日の事ははっきり覚えています。それまでは「レイプ」という行為に人一倍興味はあったのですが想像するだけで何とか抑えていました。でも、ほとんど毎日の様に遭う痴漢に抵抗もできず下を向いてただ耐えるだけの日々でしたから、エスカレートしていつかはレイプされるかもしれないと感じてはいました。その日は大切な取引先へのプレゼンの日でしたから相手先の会社の幹部の方の気を引く為に男性が喜ぶような服装をしていてオフホワイトの上下スーツ、ジャケットはボレロ、ミニの巻きスカート、ピンヒールも同色で白いブラウス、生地が薄いので下着のラインも出ていただろうと思います。帰宅途中にコンビニに寄ったあたりから複数の刺すような視線を感じていました。マンションに着いてオートロックを開けてエレベーターに向かった時、ドアが閉まる直前に体格のいい男の人が４人何かすごく強い意思を持って入ってきた様に感じました。男達は笑いながら冗談を言い合っていましたがその一人と目が合った時に射るような視線に足がすくんでしまい、「私は襲われるかも知れないこの人たちは私を強姦する為に４人がかりで後をつけて来てオートロックを超えて入って来てしまった、エレベーターに乗ったら必ず襲われる。とうとうレイプされる、それも４人に」そう思うと立っていられない位膝が震えて怖くてたまりませんでした。でも、その時逃げようと思えば逃げられたかもしれません。私は逃げませんでした、レイプされる事を望んでいたから。エレベーターの扉の前に立った私の後ろに、囲むように４人が立っていて私の顔と胸とお尻にすごい視線を感じ、二人の生つばを飲み込む音と後ろの方で他のもう一人がほとんど聞き取れない声で、「たまんねぇ」と言った時私は覚悟を決めました。というより、もう体が動きませんでした。扉が開いて私は押されるように中に入りボタンを押しました。扉が閉まり切った瞬間、一人がすごい力で私の口と後頭部を両手で押さえつけボールの様な物を私の口にねじ込みながら壁の大きな鏡に体ごと押し付けました。そしてもう一人が私のかばんを取り上げ私の両手首を背中にねじり上げ両手首を重ねて固定され、私は体を海老反りに反らされて爪先立ちにさせられました。
...省略されました。

すみません。
ゆいさん、めぐみさん、由紀さんの３人でした。

心身のバランス崩れますね汚れてしまったらどうでもいいと 生きる本能で恐怖より他の感情が大きし
レイプに会いたい私は平気と思ってるようですが
心から愛せる人に会った時崩れてしまいますよ エイズになったり殺されていいの

病気や殺人は後戻りできないけど、思いが高くなりすぎてとめられないとき
があるのも　事実でしたよ。
前のパートナーのときにはね

ここはゆいさんの投稿に対して返事を書く場所なのに、私が舞い上がって
すごい長文を書いてしまいご迷惑をかけて申し訳ありません。
自分のを読み返してすごく恥ずかしくて申し訳なくて、できれば削除
したい気持ちです。
こんなのは表にちゃんと投稿するべきでした。
私は感情がすごく不安定になるときがあって、わけもなく涙が止まらなく
なるときがあります。
レイプされたい、心は要らないとか言いながらメールアドレスやＩＤを
載せてみたり、自分でも何がしたいの？って思いました。
ゆいさんごめんなさい、荒らすつもりはありませんでした。
すみませんでした。

ゆいです。
私の病んだ書き込みに沢山のレスをありがとう。
私も私ののほかにも同じような人がいてほっとしました。
そして、喜んでいます。
私はレイプについてこう思っています。
ほんとどの男性は嫌がっても最後は気持ちよく感じる女、最初は嫌がる女を無
理やり犯すというしチェーションに興奮するんだと思います。
あくまでもレイププレイ、レイプごっことして。

実際私の付き合ってきた男性達は私を気持ちよくしてくれます。
愛していると私を抱きます。
私を痛めつけることもありません。

でも私はそれじゃ物足りないんです。
歪んでいるのも病んでいるのもわかっています。
今まで誰にも相談したこともなくこういったサイトですら書くこともしたこと
はありませんでした。何故なら書けばイヤがっていてもセックスの好きな女だ
と思われる　陳腐なAV話と大差ないから。
男性を意味泣く喜ばせるだけだから。

本気でどこかの相談サイトに投稿したとしたら
「心療内科へいきましょう」「あなたの育成環境が～」といわれるのをわかっ
ているから。
女性からは「最低な女」と書かれるでしょう。
自ら本当に汚されたい私を女性が女性として許さない女性こそ正しい女性だか
ら。
私も普段はレイプは卑劣な犯罪だといい、TV・映画のレイプシーンでは目をそ
らします。
それが女性として正しいのをわかっているから。
あまりに歪んでいるのを自分でわかっています。
レイプは卑劣な犯罪。
これは女性はおろか男性すらそういう方もいます。
でも私の心は、歪んだ性癖は、あがらうことすらできずこの欲望に身を任せた
いと思ってしまうのです。
大事な人ができたら、エイズになったら…
ご心配は十分わかっています。
頭でも理解できています。

女性でありながらレイプが好きと書くことも抵抗があります。
それもちょっと無理やりというしチェーションでもなく、想像でも妄想でもな
いのですから。
私の病んだ書き込みを読んでくれてありがとう。

僕はお二人が病んでいるとは思いません。
人とは少し違った性的興奮がしたいっていうところですね。本来ならしちゃ
いけないのに、身体が求めて我慢できない。。。
僕もそういった女性とあってきました。Ｈの最中には病気も避妊も事件も吹
き飛ぶほど、陵辱されることに快感をもつんです。しかも激しくいやらしく
犯すほど。。ですね。　優しいセックスでは感じないんです。
責める言葉でも反応しますね。。”知らない男の精液で妊娠させてやるよ”
とか。

ゆいさんや香織さん以外にもこういった願望をもってる人はたくさんいま
す。ただ二人みたいに実行できないし、女としてのプライドや彼氏といった
ブレーキがあります。

無理に普通にしようとすると、心が壊れてしまいますよ。でも病気や事件に
はまきこまれないように、特に避妊には気をつけてくださいね。

香織さんやゆいさんへの呼びかけなら二人ともＩＤがあるのですから、なぜ
そちらに送らずにわざわざ投稿欄に載せるの？
理解あるような呼びかけをして、他の女性を釣ろうとしているようにしか見
えないけど。
その事はあんたの勝手だけど二人を出しに使うのはやめたほうが良いんじゃ
ない？
姑息なところが見えてかえってかっこ悪いよ。