真夜中の10秒間

あの日、サーフィンの車内で撮った動画と写真。スマホのフォルダにひっそりと格納されたその「証拠」は、日常を過ごす私のポケットの中で、時折ズボンの生地越しに熱を持っているような錯覚を抱かせました。

数日が経った、午前2時。
静まり返った自室で、私はひとりほろ酔いでベッドに潜り込んでいました。
暖房とアルコールで火照った体と、深夜特有の歪んだ万能感。

「誰かに、この私を見てほしい」
「エッチなメッセージがいっぱい欲しい」
「褒められたい・・・」
その性的な承認欲求が、抑えきれない濁流となって脳内を支配したんです。

私はドキドキしながら、ナンネの「画像見せたい女」スレッドを開きました。
そこには、自分をさらけ出したい欲望が渦巻いています。

選んだのは、自分でも直視できないほど淫らな一枚。
小さな体が、レンズに向かってあられもなく開かれ、そこは完全な無防備。顔にはアプリで薄くモザイクをかけましたが、見る人が見れば分かってしまうはず。

「ダメ・・・これを出したら、もう終わり。人生が変わっちゃうかも」

頭では分かっています。「後悔する」。でも、それ以上に・・・。
パジャマの下は、じっとりと濡れそぼっていました。
葛藤すればするほど、エッチな気分が高まっていく。「見られたい」という露出狂的な欲望と、「知られたくない」という恐怖が、脳内で激しく交差しています。

「・・・10秒。10秒だけなら、大丈夫だよね？」

自分に都合のいい言い訳を呟きながら、掲示板の投稿フォームを開きました。
ファイルを指定し、タイトルを打ち込む指が少し震えます。
投稿ボタンの上に指を置いた瞬間、全身の毛穴が逆立ちました。

カチッ。

「あ・・・」

投稿が完了した瞬間、脳内に表現しようのない快楽物質が溢れ出しました。
急激な緊張の解放と、とてつもない背徳感。
空気がうまく吸えなくなって、胸が苦しくなります。
過呼吸気味に肩で息をしながら、画面を凝視しました。

今、この瞬間に誰かが私の裸を見ているのか、それとも誰も気づかずに通り過ぎているのか。
私には、それを知る術が何ひとつないんです。

「誰か、見てる・・・？ 誰か・・・」

画面の向こう側が、巨大な暗闇のように感じられました。
真っ暗な部屋から、何千人もの男たちが、無言で私の股間を覗き込んでいるような錯覚。
あるいは、誰の目にも留らず、ただデータとして漂っているだけの虚無。
その「分からない」という不気味な空白が、私の想像力を暴走させます。

「1、2、3・・・」
心の中でカウントする間も、私の全裸写真はネットの海に漂い、誰かに見られているのかもしれない。

10秒。

永遠のように感じられたその時間を経て、私は泣きそうな顔で削除ボタンを叩きました。

「消した・・・消せたはず・・・」

でも、本当に？
もしエラーで残っていたら？
私は痙攣するように震える指で、リロードの矢印をタップしました。

ぐるぐると回る読み込みマーク。その数秒間、心臓が止まりそうになります。
もし、まだ自分の裸がそこに表示されていたら・・・。

恐怖と、それ以上に「まだ晒されていたい」という狂った期待で、股間から熱いものが溢れ出しました。

画面が更新されます。
私の投稿は・・・跡形もなく消えていました。

投稿は消えました。でも、本当の意味で「消えた」のかは分かりません。
もし、あの10秒の間に、たまたまリロードした人がいたら？
もし、その人が反射的にスクリーンショットを撮っていたら？

今この瞬間、日本のどこかで、私の全裸が誰かのスマホのアルバムに保存されているかもしれない。

「やだ・・・。誰かが、持ってるかもしれない・・・」

その確信に近い妄想が、私の理性を完全に焼き切りました。
私はパジャマのズボンを膝まで引き剥がし、仰向けに転がって、まだ過呼吸で震える指を自分の割れ目へと叩きつけました。

「んぅっ！ あぁっ・・・」

愛液でびしょびしょになった指先が、熱を持った粘膜に触れた瞬間、火花が散るような快感が脊髄を駆け抜けます。中指と人差し指を、溜まっていた蜜をかき混ぜるように、一気に根元まで突き立てました。
「クチュッ」という卑猥な音が、深夜の静寂に響きます。

「見て・・・私の、ここ・・・誰かのスマホの中に・・・」

頭の中では、無数の男たちが私の全裸写真を拡大し、モザイクの向こう側を透かそうと目を剥いている光景が広がります。彼らの卑猥な視線が、そのまま私の体を貫く指の愛撫に変わっていく。
親指を、はち切れんばかりに硬くなったクリに押し当て、ギリギリと抉るように擦り上げました。

「あ、ああぁぁっ！！ ひどい・・・、こんな格好を晒しちゃった・・・」

指を激しく出し入れしながら、空いた左手で自分の胸を乱暴に揉みしだきます。
体が、ベッドの上でビクビクと弓なりに反り返る。
見られている。保存されている。
私が明日、どんなに澄ました顔で街を歩いても、誰かのフォルダの中では、私はこの無防備な全裸のまま、一生その男の所有物として犯され続ける。

その絶望的なまでの羞恥心が、最高級の媚薬となって私を極限まで追い詰めました。

「あ、ああっ！ いく・・・、誰かに見られながら、いっちゃう・・・」

腰を激しく跳ね上げ、私は激しい絶頂を吐き出しました。
身体がガクガクと痙攣し、喉の奥から熱い吐息が漏れ出します。


ガクガクと震える足の指先が、ゆっくりと弛緩していく。
静まり返った暗い部屋に、自分の荒い呼吸と、愛液に濡れた指が肌から離れる「ぺたっ」という生々しい音だけが響いていました。

「・・・何、やってるんだろ。私」

ふと我に返った瞬間、氷水を浴びせられたような激しい後悔が押し寄せてきました。
さっきまであんなに熱かった体が、急激に冷えていくのが分かります。

もし、本当に誰かが保存していたら？
誰かが「これ、美帆じゃない？」って気づいたら？
あの10秒間だけで全部壊れてしまうかもしれない。

「どうしよう・・・本当に、取り返しのつかないことをしちゃった・・・」

そう思った瞬間、喉の奥がヒュッと締まるようでした。
自分の愚かさが怖くて、情けなくて、全身がガタガタと震え出します。

この不安から逃げたい。記憶を消してしまいたい。

でも――。

目をつぶると、瞼の裏にあの一枚の写真が鮮明に浮かび上がります。
あられもなく股を開き、自らレンズを誘うように見つめる、あの下品な姿。
そして、その姿を世界のどこかで、暗い部屋の片隅で、スマホを握りしめて眺めている「誰か」の存在。

（私のあの姿・・・今も誰かのスマホの中で、じっと見つめられてる・・・）

そう考えた瞬間、さっきまであんなに恐ろしかったはずの「絶望」が、じわじわと別の熱に変質し始めました。
「消したい」と願う一方で、脳の芯が「誰かの所有物になっている自分」という事実に、狂ったような歓喜を上げているんです。

「あ・・・、やだ・・・また・・・」

あんなに後悔したはずなのに。人生が終わるかもしれないと怯えているはずなのに。
布団の中で、膝の間に挟んだ手が、勝手に熱を持った場所を探り当てていました。
不安になればなるほど、心臓が跳ねるほど、そこは卑しく、さっきよりもずっとドロドロに溶け出している。

「怖い・・・怖いよ・・・でも、その人が私の写真で、今エッチなことしてたら・・・」

指先が吸い込まれるように、再び自分の奥へと沈んでいきました。
今度はさっきよりも乱暴に、自分を罰するように激しくかき回します。
絶望という名の潤滑油。
不安という名の指先。

「んっ、ふぅっ、あぁあぁっ！ だめ、私・・・本当におかしくなっちゃった・・・」

誰かに握られているかもしれない「恥辱」を、一番の快楽として受け入れている自分。
止まらない興奮に身を任せ、暗闇の中で何度も、何度も腰を跳ねさせ続けました。