狂った時間でした
抱かれるためだけに存在していました
あらゆる行為を いろんな男性を 自分から望み受け入れました
カウンセラーには洗脳状態と言われました
普通の・・・とゆうとおかしいですが たとえばＤＶの被害者などと比べてもとても強く
精神にとても深く入っていると判断されました
もともとの流されやすい性格に加え、他人・・・特に大切な人との物理的、精神的な隔離がある私は そもそも危険な状態だったのだと言われました
不妊・・・そんな 誰にも相談できない問題
いえ、それを誰にも相談できないんだと思い込んでいた私は 精神的な隔離だけだった生活から 旦那の出張先についていかず単身赴任させることで 物理的にも隔離された状態を自分から作ってしまったのです
カウンセラーは 私の日常を聞いた後で 私の行動や状況、団体が私にした事などを 段階を追って分類しました
私が洗脳から逃れるには きちんと認識し理解しなければいけないと 何度も何度も繰り返しながらそうしました
カウンセラーは私の状態を『隔離』『鬱化』『刷り込み』『安定』『強化』と、５つに分類されていきました
前提として 私がしてしまった最も愚かな事は 自分から隔離を作りだしてしまった事・・・だそうです
本来ならば、恋人によるＤＶは別として宗教団体が企てる場合に 隔離こそが・・・一般社会や友人、大切な人からの影響が与えられない状況を作り出す事こそが 最も大切で難しいはずなのに
もともと 職場の人たちにさえプレッシャーを感じていた私は 慣れない専業主婦としての生活の中で１人で家の中に閉じこもり生活をしていました
そして団体の影響を受けるようになった直後には 出張の決まっていた旦那からも離れて生活を始めたのです
朝から夜まで・・・へたすれば明け方まで男性たちの相手をし続け、食事さえも与えられるまま団体でとり、家には車で送られて帰る生活
気が付けば団体の人たち意外と 一言も話さずに過ごす時間が１週間以上続く・・・なんてこともざらでした
鬱化と刷り込み・・・それは カウンセラーに言われてから気付いたのですが 団体での生活は ほぼこれの繰り返しでした
自分を見つめなおす為、自分をきちんと認識する為、本当に大丈夫になるため、、、、そう言われて 私はよく４～５人の団体員に囲まれる修行を繰り返しました
それは、まるで１問１答のように、私のコンプレックスを底の底まで洗い出し 攻め続けるのです
それを繰り返していくと 全てがダメに感じてくるのです
自分の全てがダメで どうしようもない気持ちになるのです
最初に不妊を責められ、謝り続け、涙があふれる頃に 全部だめだと断言されるのです
他も全部がダメだと言われ続け「他に何があるか」と問われます
答えられないと 理解できていないことがダメだと言われ、答えると さらにひどい言葉で罵られます
人間性を否定され 容姿を貶され、胸の形や膣の状態のような 自分で思っていなかったことまで 全てがダメに感じてくるのです
涙が止まらなくなり それでも問われると 全部がダメに感じてきて「もう嫌か？やめるか？諦めるか？」と怒鳴られると 見放されるのが怖くて怖くてしかたなくなってしまうのです
見放されたら終わりだ、諦めたら終わってしまう、ちゃんとしないと私はダメになってしまう・・・そう思うと怖くて怖くて 泣きながら足にすがりつき、「お願いします、やめないでください、お願いします」と懇願する・・・それを繰り返し続けるのです
お願いします お願いします 見捨てないでください
うるさい、いいかげんにしろ
そんな事を言わないで、お願いします もうここしかないんです
ここしかないのに嫌なんだろう
嫌じゃないです お願いします 見捨てないでください
もうやめたいんだろう
やめたくないです やめないでください
やめたら終わりだぞ
いや、そんなの嫌です、お願いします、見捨てないでください
涙と鼻水でボロボロになった時、私は抱きしめられます
暖かく強い体で 力強く抱き寄せられ 男性の胸に顔をうずめます
そうして 優しい声で「よくがんばった」「大丈夫だ」「よくできた」と言われ続けると 本当に幸せと安心を深く感じるのです
顔を近づける男性が 醜いはずの私にキスをすると 胸に触れると 私を求め始めると 幸せを感じながら受け入れてしまうのです
自己嫌悪の塊となった私は そんな私を望んでくれることに感謝しながら奉仕し、懇願しながら自ら足を開きました
「とても良い」と言われて嬉しくて 四つん這いで足の指の間に舌を差し込み、その私の犬のような姿の腰を触わる手に ねだるように腰を振ります
唇と舌を押し付けながら足首から膝に、膝から股間に這い上がる頃には 私に興奮してくれた男性の誰かに挿入を懇願するのです
四つん這いで 目の前の男の足の指に下を這わせていると 男は反対の足で私の頭を上から踏みます
けれど私は 「良いぞ」と言われて「嬉しいです」と答えながら 舌を固くしながらさらに強く足の指の間に押し込んでいきます
「良いぞ、もっとだ」と言われると 良かった・・・本当に良かったという気分に包まれます
周りを囲む男性が 私の服（だいたい白い透けた襦袢です）をまくり上げたり胸元をずらして広げたりします
摘まんで引っ張ったり 掴んで握りつぶしたり 痛みを伴う行為が多いですが 私は私に群がってくれていることに嬉しいと感じます
「行衣が邪魔だなぁ」そう言いながら襦袢を脱がしていく男性に 私は協力するように 頭を踏まれたまま体をもぞもぞと動かします
ほら広げろ もっと突き出せ 振ってみろ・・・そんな声に応えていきながらも 私は次の言葉を待つのです
それは 時により、人により違いますが「興奮してきた」「たってきた」という意味の言葉です
時を変え 人を変え 何度も何度も刷り込まれたことです
私は醜い
私は誰にも理解されていない
私に魅力はない
皆は理解してくれている
皆は私でも大丈夫
皆は私にも反応できる
そして私にとって 反応してくれることがそのまま幸せに感じるようになっていました
だから 私にとって教団での行為は 性的に興奮するとはまた別の感情でした
あぁなんて嬉しいんだろう
理解してもらえているということは こんなにも幸せでこんなにも安心できる
私でも大丈夫な皆がいてくれたら 私は大丈夫なんだ
そんな感情ばかりでした
だから 大きくなったオチンチンを私に向けられるたびに ありがとうという気持ちになるんです
私なんかに こうしてくれてありがとう と
乱暴に荒々しくピストンされながら 激しい揺れに何度も口のオチンチンを喉に当てながら喘ぐ
もうイキそうだ・・・そう言われれば 幸福は最大になり 嬉しい、お願いしますと懇願するのです
どんな醜い男性にでも どんな扱いをされていても 私は私を求めてくれている、私は求められている、私に妊娠する行為をしてくれていると 感謝ばかりが心にわくのです
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