私は就活を終え、来春から社会人になる大学生です。
つい先日、一生悔やんでも悔やみ切れない取り返しのつかない軽率なことをしてしまいました。

誰にも話せないし相談も出来ません。
せめてこのような場で吐き出したくて。

よかったら聞いてください。。


私には比較的小さい頃から「レイプ願望」というか征服願望、とでも言うのでしょうか、、そういう恥ずかしい思いがありました。

厳しく育てられ、自分で言うのも何だけど、真面目で優秀なほうではあったと思います。

中学のときから、任期ごとに級長なんかをさせられ、成績も地元の偏差値60台の高校なら狙える程度でした。

そんな私に変化が現れはじめたのは3年になった頃でした。
何もかも抗ってみたくなった、というか、、
それでも悪いことは出来ず、せめて彼氏を作ることくらいは、と、受験期のこの時期になり同級生と付き合いはじめ、キスまでは中学のときに経験しました。

高校生になり、私のブレーキは少しずつ壊れていきました。

それでも、やはり進学校の男の子相手では、、大した変化はありません。

高校3年間は、2人の男の子と交際はしましたが、私を押し倒してくれるまでには至らず、未経験のまま私は大学生になりました。

勉強を怠ることはしなかったので、大学も名を出して恥ずかしいようなところには進んでいません。

処女である焦りのようなものも特には持ってはいませんでしたが、やはり大学となると男の子の積極度も違います。

私は入学後2ヶ月で年上の彼氏が出来、初体験も終えました。

そこから数ヶ月は、少し乱れた生活だったかも知れません。
そこで元来の生真面目さがアラートをかけ、彼とも別れ、また刺激のない、しかし落ち着いた生活に戻りました。

そこから三年、
その間、何もなかったわけではありません。
その後も二人の男の子と交際し、それなりの行為もありました。

普通の女子大生、、だと言えると思います。

普通、、、
何だかその言葉に違和感、嫌悪感をやたらと感じるようになったのは、卒業まであと1年、という時期に入ってからでしょうか、、、

なんだか無性にはみ出してみたい、というような、、、


自慢ではないけど、私はモテないほうではないと思います。

中高大、とこれまで交際相手こそ6人ですが、告白を受けた数はそれの何倍かはあります。

これは友人からの私の客観評そのまままですが、

「一言で言えば清楚系、ただし凛としていてやや近寄り難いところがあり、
可愛いよりは美人系。スタイルもそこそこ。最大の欠点は真面目オーラ全開でもしかしたら口でするのも拒否されそうなお堅い感じ」

、というような褒められてるのか貶されてるのかわからないようなイメージだと聞かされたことがあります。

私自身は完全に誤解だと思っており、求められたことを何でもやる、ということはなくても、好きな相手の望みならある程度は受け入れることは出来ます。

この友人の言葉がきっかけかも知れません、、、

もともと私にはレイプ願望のようなものがある、、と言いました。

ただ小学生や中学生の女の子が、そのような想像をして、、というような、はしたない想像というか、生真面目さが妄想にブレーキをかけていたのでしょう。

そう言う意味では友人の指摘通りであり、そしてそれが何だか「見透かされた悔しさ」に繋がり、、冒頭述べた私のこの度の「暴走・後悔」に至る経緯だと振り返り思います。

正直に明かしますが、私はレイプされました。
正確には「レイプをしてもらう依頼をした」のです。

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