ｼﾞｬｲｱﾝは出張中だった。


京都方面への出張だと言うので、お土産に八ツ橋を買ってきてほしい、と頼んでおいた。


八ツ橋と言っても、あの堅い煎餅のようなものでは無く、生八ツ橋だ。


めったに食べられないからか、あたしはあれが大好きなのだ。






一人で横たわるﾍﾞｯﾄは、やけに大きく感じられる。




いや、一人ではないか。




そんなことを考えながら、ｳﾄｳﾄとまどろみ始める。







涼しくなったので、容易に深い眠りに落ちた。


















枕元に置いた、携帯の着信音が、あたしの頭に響いた。




電話を取った。通話ボタンを押した。


小さな携帯の穴から、健ちゃんの声が聞こえた。



「もしもし…夢ちゃん…？」


ﾀﾝ、ﾀﾝ、ﾀﾝ、と聞き慣れた、靴音がする。



「健ちゃ…どこにいるの！？今、どこ…。ねぇ、いきなりいなくなるから、あたし…」



寝起きだというのに、芝生の上のｺﾞﾑﾎｰｽみたいに、言葉が勢い良く溢れだした。



そんなあたしとは反対に、健ちゃんの声は異様に落ち着きはらっていた。


「夢ちゃん、俺の人生って、きっとすっごくついてないんだと思うんだ。本当、ろくなことなかった。俺には少し、ちょっと、過酷すぎたな。」




「でもね、そう悪くもなかったよ。夢ちゃんの家の隣に住めた。夢ちゃんがいてくれた。だから、俺は生まれ変わっても、また俺になりたいって思える。本当だよ？何度だってお父さんに奪われてやろうじゃないか、って思える。何度だって、お母さんに失望されてやろうじゃないか、って思える。」





「夢ちゃんが、傘さしてくれたから、真っ暗だったけど、傘さしてくれたから、頭の上に青空をくれたから、俺は強いﾌﾘして生きてこれた。」


ﾀﾝ、ﾀﾝ、ﾀﾝ、聞き慣れた靴音。




階段を…登る音？







携帯を耳にあてたまま、あたしは駆け出した。


裸足のまま、玄関を飛び出した。



ﾏﾝｼｮﾝの屋上に向かって飛ぶように走った。




十代もまだ半ばの少年が自分の人生について語ってしまうなんて、普通ではない。



一気に階段を駆け上がった。


不思議と、苦しさはまったく感じなかった。




凄く急いでいるのに、まるで水の底を歩いているみたいに、なかなか前に進めなかった。




それでも、走って、走って、ようやく屋上の扉を開いた。




もうすぐ、夜が明けるのだろう。



曇った空が、うっすら明るくなってきていた。






ｸﾘｰﾑ色の、貯水槽の上に、白い長袖のTｼｬﾂを着た、ほっそりとした人影があった。




電話越しに話かけてきた。

「来てくれたんだ？よく、わかったね。ここだって。」

と、落ち着いた、静かな声で言った。



あたしは、
「健ちゃん…戻ろうよ、うち。あたし、唐揚げ作るから。食べようよ、一緒に。」

と泣き出しそうな声で返した。




健ちゃんは、ゆっくりと首を横に振った。




笑った。



そして、言った。



「弱くて、ごめんね」







それから、前に倒れた。


ゆっくりと。




携帯は耳に当てたままだった。





あたしの耳に、声が聞こえた。電話越しに、声が聞こえた。



言葉にならない、もちろん文字になんかならない、声。悲鳴のような、叫びのような、意味を持たない、声。






ドン、と物凄い音がした。



地面に叩きつけられ、あっけなく壊れる。




電話が切れた。





足が勝手に動いた。柵に駆けよって、下を見た。



健ちゃんの手足が変な方を向いていた。




真っ赤な美しい血が、花が咲くように、いっぱい広がっていった。




顔はこっちを向いていた。
その目はあたしを見ていた。






あたしは、背に火がついたタヌキみたいに、すごい早さで、さっき駆け上がってきた階段を、一気に駆け降りた。




まだ誰も来てなかった。



ｺﾝｸﾘｰﾄに仰向けに倒れた健ちゃんの体は、まだ生きていた。


ﾋﾞｸﾋﾞｸと動いていた。



その目は、まだ、空を見ていた。



頭が壊れても、背中が壊れても、その目は、まだ空を見つめていた。




健ちゃんが見ている空は、曇った灰色の空だった。





あたしは、空を見上げて、祈った。叫んだ。



神さまでも、なんでもいい、健ちゃんに、青空を、見せてあげてほしかった。






だって、まだ、生きてる。


お願いだから、ちょっとでいいから、見せてあげたかった。健ちゃんの空は、ずっと曇ってばっかりだったから。


最後に、見せてあげたかった。


だって、まだ、生きてる。


何度も何度もお願いしたのに、空は晴れなかった。







そして、健ちゃんは動かなくなった。



その目はもう、何も見てなかった。



空の灰色が映って、その目は、曇りはじめた。




たくさんの美しい赤い血が、ゆるゆると広がって、乾いたｺﾝｸﾘｰﾄに静かに染みをつくっていった。



真っ赤な花が咲いた。



そして、いろいろが散らばっていた。





健ちゃんのｽﾞﾎﾞﾝのﾎﾟｹｯﾄから、何か紙のようなものがはみ出していた。


ひっぱりだしてみると、それは、原稿用紙だった。



汚い、へたくそな文字が並んでいた。



「20才になった、けん ちゃんへ

はずかしくて、あんまり言えないけど、わたしは、けんちゃんをすきです。


けんちゃんと、ずっとずっと、いっしょにいたいです。


　　　　　　　　夢子」



馬鹿みたいな文章だ。

本当に、馬鹿みたいだ。


稚拙で たどたどしい、あの頃からずっと変わらない、あたしの気持ち。



健ちゃんは、二十歳になれなかった。大人にはなれなかった。



だって、曇り空が、大人が、健ちゃん自身が、健ちゃんを殺した。



あたしが殺した。


あの六月の雨降りの日、貯水槽の上で、膝を抱えて一人で泣いていた健ちゃんに、あたしは「我慢しろ、頑張れ」なんて、言った。


どれ程の痛みなのか、知りもしないで。






誰かが遠くで悲鳴を上げている。誰かが遠くで叫んでいる。



聞こえない。聞きたくない。何も。



健ちゃんが死んだ。



知らない、分からない、知りたくもない。






やっぱり、神さまなんかいないじゃないか。


助けてなんてくれなかった。





世界で一番、愛しい人が、死んだ。




今更、曇の隙間から、青空がのぞいた。






いつの間にか、あたし達の周りにはたくさんの人が集まってきていた。


死んだ健ちゃんを、新種のｺﾞｷﾌﾞﾘでも見るような目でみている。


ちょっと好奇心と不快感と野次馬根性。


知らない人ばかりだった。
みんな、同じ顔をしていた。



健ちゃんの目は開いたままだった。長いまつげに、血が付いて、固まっていた。


薄いその胸に耳を当てた。
からっぽだった。


柔らかくて、白くて、傷だらけの美しい魂は、もうそこには無かった。




もう、健ちゃんと言葉を交せない。



もう、ｼｬﾝﾌﾟｰの香りのする髪に触れることはできない。





もう、二人で砂場で遊ぶことはない。




もう、宿題を写させてくれない。



もう、二人であの桜並木を歩けない。


もう、あの貯水槽の上で一緒に歌えない。


もう、ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの夜を一緒に過ごせない。


もう、一緒に夏祭りに行けない。


もう、あの壁を叩いても叩き返してくれない。


もう、可愛いって言ってくれない。





もう、握った手には温もりがない。




そういうことだ。



散らばったいろいろを、かき集めて、抱いた。



口を開くと、耳をつんざくような叫び声が溢れ出た。
自分の意識とは全く関係なく、勝手に溢れ出た。


止まらない。



頭がおかしくなりそうだ。





世界が、終わった、と思った。



たとえ、空が晴れたって、星空が美しかったって、そんなことはもうどうでもいい。




色を失った。



世界は、終わった。

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