大人相談室

ホラ、あたしつわりがひどくて、ずっと気持ち悪いし、あきくんとも話が合わなかったりで、しんどくて、あの時、堕ろしたらラクになれるよーな気を持ってた事もすごい後悔して…。
あたしはずっと…色々考えてるけど、自分達の都合で、尊い命を奪ってしまったんだな…ってすごい思っちゃって…。でも、こんな事誰にも言えないしね。苦笑。あきくんには、怒られるかもしれないけど、まだ写真も捨てられずに持ってる。あたしとあきくんは…その奪ってしまった犠牲にしてしまった命の重みとか…ちゃんと考えられてるのかな…。向き合えてるのかな…。ちょっと前にあきくんにお願いしたけど、まだ、ちゃんと供養すらしてあげられてないし…。今のあたしとあきくんは、うやむやにしたままにしてるように思う。あきくんは、手術から赤ちゃん堕ろした事、何か考えてくれた…？少しはこれからの事考えてくれた…？
こんな話、あきくんだってしたくないと思うし、あたしも…あんまりしたくない。でも、いつまでもうやむやにしたままじゃあかんと思って。自分の責任でもあるから…ちゃんと向き合っていかなきゃダメやと思うし、ちゃんと話さなきゃと思って。

あたしね…今まであきくんに彼女とかいても、会えるなら、あきくんと会えなくなる位なら…それでもいぃって思ってた。だから、いっつも心の中ではあいまいな関係に、自分自身で納得してないのに、聞きたいこととか、不安なこととか全部押し込めてずっと続けてた。そんな気持ちや会えなくなるつらさよりも、少しでも一緒にいられる時のうれしさとか幸せだって思う気持ちの方がいっぱいあったから。
でも、こんな事になって…それでも手術の後、やっぱりそばにいて欲しかったし、何回か会ったけど、あきくんに会えたら、すごいうれしぃし、そばにいれたらほっとしてる。今のまま続いていくなら、あたしまた好きだって気持ちに流されてしまいそぅなん…。でも、同じ事繰り返したくないし、赤ちゃんの命犠牲にしたのに、同じ事は繰り返せない…。
もう適当なこんな関係いややと思って…。いつもは嫌われたくなくて、素直に言えないけど、本当はあたしの事、もう少しちゃんと考えて欲しい。

あきくんが、今度は逃げたりしない、もういい加減な事したくない、ずっとそばにいるって言ってくれた時、本当にうれしかった。それが、その場の言葉でも、償いでもあたし…信じようと思った。



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