はぁ～、悩みの種が

自分の家族でもなければ彼女でもないけど、幼なじみの友人と同じくらい友達として付き合ってきた友人の妹のことを、家族同様に心を痛めて心配するのはそんなに変でしょうか？彼女も言われて迷惑なら向こうから相談してこなかったと思います。それを家族でもないやつのことは知らんから好きにすればいいっていうのは人間関係においてどうなんでしょう。色々な方の意見を拝見させて頂いて、僕も遠くから見守り彼女を支えていくようにしようと思います。２０歳というのは法的にも大人として扱われる年齢なわけですし、彼女の彼氏は２５歳だから、大人として２人が決めたことにこれ以上口出しするのはやめようと思います。皆さん、ご意見ありがとうございました。まだほかにご意見がございましたら引き続き書き込みよろしくお願いしますm(_ _)m。

彼女に相談をされて悩んでいますって書いたんじゃないの？
ここで何だかんだ言われてから、言い訳みたいに彼女の方から相談して来な
いんじゃないなんて言われてもね！
彼女がずっと付き合って行くって言ってるんじゃそれでいいじゃん
あなたが別れるべきだと思ってるとか、なんとか２人を別れさせたいってが
何か方法は無いかなんて言う事事態ナンセンスでわ！
本当は相談されたんじゃ無くて、あなたのお節介なんじゃないの。

いうこともわかります。が、相談をうけて悩んでいるのは確かに私で彼女に別れるほうがいいとも言いました。しかしながら、客観的に２人が別れるべきだというのは正しいものの見方ですよね。身内でなくても近しいものが間違いを正そうとすることがお節介なことでしょうか？それは、親に説教されてそれをただのお節介と思っている子供の考えと同じではないでしょうか。あなたのその考えを素直に受け止めると、この掲示板の相談されてる方々に真剣に返事をされてる方々はただのお節介者ということになりますね。人に相談する、その相談に答えるというのはお節介というものではないと思います。あなたのお節介という発言は僕に対してだけでなくこの掲示板で相談している人、それに答えている方々の全ての人に対して失礼な発言だと思います。

何が幸せかななて、その人にしかわからないんじゃないの？
彼女にとって、どれほど傷つこうが稼ぎを奪われようが堕胎することになろ
うが、それは強要されたものではなく「彼女が」「自分で」選んだ道でし
ょ？「自分の稼ぎを利用されないし、堕胎することもないけれど、彼のいな
い人生」よりも、「利用されても何度堕胎しても、彼がいる人生」のほう
が、彼女にとっては幸せなんでしょ？
それを「間違い」と決め付けるのは、スレ主さんの一方的なものの見方では
ありませんか？

確かに女の子さんが言うように「幸福」なんてものは人それぞれですから他人が口出しすべきではないのかも知れません。けれど、この話を聞いたら大概の人はスレ主さんと同様に「別れた方が良い」と思うのではないでしょうか？確かに余計なお節介と感じるかも知れませんが、そう感じるかどうかもまた人それぞれです。心配してくれる人がいる内が華。「勝手にすれば良い」ではあまりに寂しいじゃないですか。

良く読むと支離滅裂な文章ﾌﾟｰ＾＾;

しょせんネタだろ！

女の子さんの言うとおり、彼女には彼女の価値観があって、その価値観でも
って彼を選んでいるわけですから、そこで「別れたほうがいいとアドバイス
するのが正しい」「別れるべき」というのは、価値観の押し付けになってし
まいます。「あなたは間違っている」と決め付けているも同然です。
私だったら、彼女に「確認」をします。「あなたは、彼に利用されているだ
けかも知れない。それでもいい？」「今回、２度目の赤ちゃんを堕ろすこと
になったけど、後悔してない？これからもしない？」というふうに、「本人
が、流されているのではなく、よく考えた上での結論」であるなら、反対は
しません。
でもそれは「好きにしたらいい」ではなく、「ずっと心配はしてるから、い
つでも相談してね」という方向へ話をもっていきます。

というわけで、あなたの「客観的に、別れるべきだいうのは、正しいものの
見方でづよね？」という、「とっちんさんの価値観に基づいた意見」でしか
なく、私には正しいとは思えません。
しかも「間違いをただそう」など、おせっかいもいい所だと思います。
彼女を心配する事が間違っているとは言いません。彼女を心配するのなら、
「自分が正しいと思うこと」を頭ごなしに押し付けるのではなく、彼女自身
が今の状況をどう考えているのかを理解し、これからのことを「一緒に考え
ていく」、という姿勢が必要なのではないでしょうか？