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性欲が旺盛な高校生だ、正直に言えば手を伸ばせば届くところにいる母と毎晩のように抱き合いたいと思った。
しかしそんな気持ちとは裏腹に、母を女性ではなく母と感じるようになってしまったせいか、私の中に母をこれ以上汚してはいけないとい気持ちも芽生えた。
私が母を求めても恐らく拒まないだろうが、それは凄く悪いことのように思えてしまい、何もできないまま１週間ほどが過ぎて行った。
ところが母は少し違ったようだった。
肌を重ねてしまったことで、母の私に対する愛情は母性愛から男女愛に変わってしまった。
私は二人が肌を重ねる前よりも親密になったことを、本当の親子になれた思っていたのだが、母にとって私は息子ではなく１人の男になってしまった。
３年と少しの間、仕事命の父に邪険にされ続けた母が、本来父に向けるべき感情を私に向けてしまったということだったのだろう。
母もまた、私とは違った意味で毎日を我慢しながら過ごしていたのだと思う。
先に我慢しきれなくなったのは母の方だった。
最初の時から１週間ちょっと経った夜、私がパジャマ姿の母にお休みを言ってベッドに入ろうとした時だった。
母が私を追うように部屋に入ってきたかと思うと、私にしがみつきながら唇を求めてきた。
歯と歯がぶつかり母の舌先が入ってきた瞬間、私の我慢や慎み、母親観というものが如何に無意味であり無力であり無駄であったものだったことを思い知った。
母は私をベッドに押し倒すと、再び濃厚なキスを交わしながら私のパジャマを脱がしにかかった。
私を全裸にすると自分も全裸になって、再び覆いかぶさって来て私の体を唇と舌を使って執拗に愛撫した。
私は母の情熱に圧倒されて、ただ母にされるがままになっていた。
初めての時と同じように母が勃起したペニスに数回キスをしたので、そのまま挿入するものだと思って身構えると、挿入ではなく口に含んだ。
生まれて初めて味わうフェラチオの快感に全身に電気が走るほど感じたが、実はその日の夜は風呂で母とのことを思い出しながらオナニーをして一回抜いた後だったので、何度か射精しそうになったが耐えることができた。
余裕と言うほどではなかったが、それでも母のフェラチオを十分に楽しむことができた気がした。
それでもあまり長く続けられていたら危ないと思ったので、無心にしゃぶりついていた母に「俺にもさせて」と言って、一旦止めてもらった。
母が私から離れ仰向けになり体の力を抜いた。
私は何日も食べていない飢餓状態の時に目の前に出された御馳走を食べるかのように、母の美しい体に貪りついた。
いけないことだと我慢していた思いが母の行動で吹っ切れたので、初めての時から夢にまで描いていた母の体を思う存分味わおうと思った。
唇、舌、口の中の粘膜、乳首、腋の下、へそ、秘所、後ろの穴、手足の指一本一本、唾液、秘所から溢れる蜜、母の体やそこから出てくるものすべてが愛おしく思えた。
「誠、来て…」
私が母の秘所をしつこく愛撫していると待ちきれなくなったのか、上体を起こして私に悩ましい視線を投げかけてきた。
私が母の上に重なると、母は手を伸ばしてペニスを導いてくれた。
そのまま腰を前に突き出すとペニスは根本まで母の中深くに納まった。
母は「はぁ～っ！」っと大きく喘ぐと背中を反らせながら私の背中に指先を食い込ませた。
私が腰を動かし始めると、粘膜同士がこすれ合う湿った音と二人の荒い息が狭い部屋に響いた。
この夜の母は情熱的と言うか妖艶だったというか、初めての夜とは違い喘ぎ声も上げたし私に対する愛撫もとても濃いというか執拗だった。
経験の無い私に女性の悦ばせ方を教えながら、して欲しいことを貪欲に求めてきた。
私は教えられた通りに母を悦ばせることに没頭したが、母も私の体を貪るように愛してくれた。
学習と復習ではないが、１回終わるごとに教えてもらったことを次の時に試してみる、自分なりに工夫してみるといった感じのことを明け方まで繰り返した。
多分４～５回くらいセックスしたと思うが、翌朝は二人ともお昼近くまで起きることができず、私のベッドで抱き合うように眠り込んでいた。
母が先に目を覚ましてランチの用意ができたと起こされるまで、私は母が起きたことも気付かないほど熟睡していた。
半分寝ぼけながらランチを摂ったあと、母に言われてシャワーを浴びて前夜母と愛し合った際に私の体に沁み込んだものを洗い流した。
母も「私もさっき起きたばっかりだから」と、私と入れ替わるようにシャワーを浴びた。
二人は完全に吹っ切れた。
もちろん父を始め他人に対しては「普通の親子」を装ったが、その日を境に完全に思合う男女に変わった。
父が帰省した時以外は風呂も寝るのも一緒、テレビを観る時もソファーで寄り添いながら観るようになった。
ハイティーンだった私の性欲は旺盛で、一緒に寝るようになってからは母が生理の時以外はほぼ毎晩のようにセックスした。
正直に言うと、生理中でも我慢できなくなると手や口で出してもらってた。
高校２年くらいになると、二人はもはや夫婦同然になった。
年頃だから、学校は男子校でも通学途中に可愛い女子に出会ったり告白されたりしたこともあったが、私にとってそれは不倫のような気がして、付き合いたいけれど付き合うことはなく、母一人を愛することに専念した。
そんな母のおかげで邪念なく高校生活を過ごすことができたせいか、浪人もせずに人に聞かれても恥ずかしくない大学に入ることができた。
大学在学中も同じように過ごした。
友人たちからは「女っ気もなく付き合いの悪いヤツ」と厭味を言われたこともあったが、家に帰れば母がいる、その母こそ私の愛する唯一の女性と言うことを誰も知る由もなかった。
今にして思えば、私と母がしていたことは夫婦ごっこみたいなものだったが、４年間で無事大学を卒業し、そこそこの企業に就職することもできた。
その会社を選んだのは都内にしか事業所がなく、転勤しても引っ越さなくても済みそうだったからだった。
父からは同じ銀行への就職を勧められたが、銀行と言うものが母を悲しませた元凶だと思っていたので、絶対に嫌だと言って行かなかった。
母と私が夫婦ごっこではなく夫婦になったのは、私が就職してちょうど丸１年という時だった。
もちろん戸籍上の夫婦にはなれないが、二人が知らない土地で夫婦と名乗っても何のしがらみも無くなったという意味だ。
父はその頃順調に昇進し大阪の本店に勤務していたが、役員確実と言われながら、役員ん尾ポストが空くのを待たずに急逝した。
過労死みたいなものだったんだろうが、５４才の若さでこの世を去った。
母はこの時４４才、父の退職金や生命保険でかなりのお金が入ってきたので、私は母の気持ちを確かめる意味もあって、「もしお母さんが人生をやり直したいと思うならば、お金を折半して自由になればいい」と言った。
母はとても悲しそうな目をして首を横に振りながら、「誠と離れるくらいなら生きていてもしょうがない」と言った。
私は母を抱きしめて、そんなことは二度と言わないと誓った。
父が亡くなって３ヶ月目に、住んでいた家と土地を売り払い転居した。
都心にも１時間少しあれば通勤できる、海を見下ろせる小高い丘にある一軒家を買った。
もちろん中古住宅だが、前の家を売り払った得たお金でお釣りがくる値段で買えた。
この家で母と二人きりの「夫婦生活」を始めた。
母はまだ４４才だったのでどうしても子供が欲しくなり、今で言う「妊活」を始めた。
ずいぶん頑張ったし素性を隠して不妊の相談にも行ったが、ついに母は身籠ることの無いまま閉経した。
>>続く
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