色々とご意見を寄せていただきましてありがとうございました。
土日に息子と話し合った結果、お尻の穴どうこうではなくなり、
突然ですが関係を終わらせると決めました。
なぜそうなったかと言いますと、亡き夫と母が怒ってると私が
感じてしまったためです。
土曜日の夜、愛し合う前にやはりお尻を許すわけにはいかないと
息子に伝えました。息子は切々とお尻の初めてを欲しいと訴え、
その訴えに私の心も揺らぎかけてしまったので結論は明日に
しましょうと先延ばしして、行為をはじめました。
私は息子が一週間溜めた愛を二回受け止め、そして三回目を受け
取ろうとしているとき、寝室に置いてある普段は開けることの
無い母の形見の三面鏡が突然開きました。
そしてそこに写っていたのはグチャグチャに髪を乱して息子の
体の上にまたがって、惚けた顔で動いている私の醜い姿でした。
ショックでした。
なぜこのタイミングで今まで開くことなど無かった三面鏡が開い
たの？それも真正面に私の姿が丸見えになるこのタイミングで。
私は夫と母が開けたんだと感じました。夫と母が怒っていると。
理屈ではなくて直感でそう思ってしまいました。
「もう終わらせよう。もう私たち普通の親子に戻りましょう」
気付くと息子にそう言っていました。
私はあ然とする息子を寝室から追いだして鍵を掛け、ドア越しに
話合いました。三面鏡のことを言うと偶然だ、そんな非科学的な
ことで終わらせるなんて酷い、他に男が出来たからそんな事を
言うんじゃないのか、僕の事を見捨てるの？息子は怒り、最後は
泣き落としのように説得して来ましたが、こればかりは譲っては
いけないと思って、私は心を鬼にして息子に関係を終わらせると
何度も何度も告げました。
やがて息子の声が聞こえなくなったので色々考えました。
今の私は息子に夫の役割を求めるようになっていました。それは
カラダだけではなく、精神的にもそうなってしまっていると。
生前は夫に相談していた仕事のこと、人間関係のことなどを
今は息子に相談し、時に判断まで仰いでいる事に気付きました。
いつも愛し合う行為の最後は私が上になっていましたが、それは
果てた後、息子の体の上に倒れ込んで、息子にこの身の全てを
預け、息子の心音に包まれながら一時を過ごすのが心地よかった
からでした。息子もそれを受け止め夫のように私を包み込もうと
してくれていました。
そんな私は息子の重荷になる、今はまだ負担に思っていなくても
やがて重荷になってしまうことは避けられないでしょう。
そうなる前に、かろうじて母親という立場を守れているうちに
終わらせなきゃと思いました。
日曜日は息子を連れて夫と両親のお墓参りに行きました。
納得していない息子は行きの車の中でも私を説得して来ましたが
お墓の前で改めて宣言すると、お別れ旅行に行く事を条件に
納得してくれました。
今月来月はホテルが取れそうも無いので、9月に温泉に行く事に
決め、平日は社員寮で暮らしている息子にそれまでは週末も
帰って来ることを禁止しました。
一度こうなってしまった親子が普通の親子に戻れるのか、9月の
ホテルでの行為でまたなし崩しになってしまわないだろうか、
色々不安はありますが、息子の将来のため母親として覚悟を
持って望みたいと思っています。
多数の意見を寄せていただいたのに、このような結果となって
しまい申し訳ありませんでした。
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