一回戦終了。
８時くらいから一緒に風呂入って、それから今までずっとやってた。
今夜も中出し（泣）
たぶん、明け方近くにもう一回やる。
朝立ちチンポは我慢がききません；；；
母は寝た。
シャワー浴びたら、先に寝てるって、さっき上に上がってった。
たぶん風呂の中で俺の精液搔きだしてたと思う。
でも、今まではよれよれのスウェットをパジャマ代わりにしてたくせに、小綺麗なベビードールに着替えて、小さめのケツを見せつけながら階段上がってったよ。
昼間も、もんぺみたいな仕事着脱がせたら、下は小さな可愛いパンティだった。
あきらかに俺を意識してて、関係をやめたくないって気持ちがありありと窺える。
俺だって続けられるものなら続けたいさ。
言葉遣いもどことなく丁寧になって、縋るような目で見上げることが多くなったし、俺の前では女らしく振る舞うように努力してるってのもわかる。
でもなあ・・。
>>6,7,8,9,10
貴重な意見、ありがと。
参考にする。
なんというか葛藤がある。
身体壊して入院してる父親を見舞った後なんか特に落ち込む。
うちは、俺が一人っ子だったせいか、両親からとても大事にされてきた。
父とも仲が良かったし、その父が元気ないくせに俺が見舞いに行くと喜んで、就職活動放棄して農作業手伝ってる俺に、すまんな、とか言われちゃうと、裏切ってるのが申し訳なくて胸が掻きむしられる。
それでひどく落ち込んで、その後俺が何するかって言うと、家に帰ってからまた母を目茶苦茶抱くわけ。
なんか側にいてくれると安心できて、包み込んで欲しくなってしまう。
でも、そういうときに限って優しくできないのさ。
ほんと乱暴に扱う。
目茶苦茶変態的なことを強いて、俺もおかしくなりたいし、母もおかしくさせたくなる。
なんなんだろうなあの感情は？
それで、今みたいにひとりでいるときは悩んだりするくせに、母が隣にいるときは、すごくホッと出来て、そして欲しくて欲しくてまた抱いてしまうの繰り返し。
悪循環だな。
こういう気持ちって、わかってくれる人いるかな？
俺、うちの家族をばらばらにしたくない。
でも、母は可愛くて、もっともっと可愛がってやりたい。
なんて言うかひとりの女として好きになりつつある。
セックスしててもキスとか無理、って最初は思ってた。
母親だよ。
顔近づけてまじまじと見つめ合いながらキスなんかできないって、勝手にそう思い込んでたんだけど、試しにやってみたら、これが異常なくらい興奮した。
唇から漏れる呻き声も、絡みつく舌の感触も、鼻に届く口臭でさえたまらなく俺を興奮させてくれて、それからはセックスしてるときだけじゃなく、人目がないときはキスしまくるようになった。
それで、どうなったかって言うと、俺の中で母が女に変わっていったわけ。
母親という女の身体をしていただけの性欲処理機が、正真正銘の女に変わっていったのさ。
だから、普通の女にするみたいに愛撫して悦ばせたくなるし、俺の言いなりにさせて、俺だけの女にしたくなる。
そんなとき、頭の中に父のことはなくて、ひとりになってふっと気付いて、お前、何がしたいんだって自問してる。
答えなんか見つかるはずはなくて、四面楚歌。
ぶっちゃけ悩んでるようで、実はそんなに悩んでもいないんだろうな、って自分でも思う。
ただ父に絶望だけは味わわせたくない。
その思いが強いだけ。
やっぱり、なるようにしかならないってのが正解なんだろうか。
開き直って今を楽しむってのもありなのかな？
でも、７が言ってくれたように父が帰ってくる前に、一度真剣に話してはみる。
答えは分かりきってるような気もするけど。
俺の友達が妹と近親相姦してるって話し書いたけど、ふたりとも見た目は普通なんだ。
妹なんか結構可愛いほうで、俺とも仲が良い。
まだ高校生なんだけど、すごい色気があったりする。
ふたりとも、まだ実家暮らしで普通に暮らしてる。
ふたりの秘密を知ってるのは俺だけ。
兄貴のほうが幼稚園からの幼なじみの親友で、俺にだけ教えてくれた。
俺の家で飲みながら、妹の話ばかりしてたら、手ぇ出すな、だって。
俺のもんだから絶対ちょっかい出すなとあっさりカミングアウト。
酔ってたのもあったんだろうけど、あの時の奴の顔は怖かったな。
すごい顔で睨まれた。
いつもは明るい奴だけど、あの時の目だけは、妹に何かしたら殺してやるって勢いだった。
でも、今は俺もそのときの気持ちがなんとなくわかるよ。
宝もんだもんな。
自分だけのものにしたくなる宝物。
近親相姦て、そんな魔力があって離してくれない。
だから苦しい。
１０のような関係が羨ましくもあり、でも、どこかで望んでいない自分もいる。
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