4人兄妹の末っ子です

私は24歳の女です。
私には3人の兄がいて、女は私だけです。

小さい頃からよくお兄ちゃん達に遊んでもらってたんで仲はいいです。
でも、女の子が一人ということもあって、小さい頃の遊びの中でお医者さん
ごっこをしてたこともありました。もちろん私が患者さん役です。
それに、小学生の頃はお風呂もよくいっしょに入っていて、うちではそれが当
たり前でした。

さすがに中学生になってからはいっしょに入ることはなくなり、逆に
私が思春期ということもあって、同じ屋根の下、男ばかりの兄たちに
いやな思いをしたことも何度もありましたが、高校にあがってまた普通に仲の
よい生活を送っていました。

性に関しては中学の頃から興味は出て来てたけど、彼が出来ることもなく
ただ一人覚えたオナニーを自分の部屋でするだけでした。
でも、高校生の時、部屋でオナニーをしているところを、偶然次男の兄に知ら
れてしまったんです。

もうその頃は、成長したなぁ…なんて言われたりして、末っ子の妹では
あっても、一人の女と言う見られ方になってきてたから、兄たちにとっても
私は興味の対象だったようで、その妹がオナニーをしていたことを知って
気を遣って知らん顔をするわけもなく、容赦なく私に問いただしてきたんで
す。

私はいくら仲のよい兄たちでもそんな恥かしい事をズケズケ言ってくる
神経を疑ったけど、好きなお兄ちゃんたちだから…って言う気持ちもあって、
質問されるがままに答えたりもしてたんですよね。
そうしてるうちに、私は兄たちのいいおもちゃになっていったんです。

最初は、私がベッドに横になってて、兄たちが私の身体をいたずらしてくる
だけだったのが、私が恥かしがったり手で隠したりするからと、両手両足を
大の字にして縛るようになりました。それも全裸で…

私は恥かしいながらも複数の男性に身体を弄ばれる快感に翻弄されていくよう
になりました。
しかも処女でです。もちろんその後、兄たちに私の処女を奪われたのは言うま
でもありません。

高校を卒業する頃は兄たちも就職していたり大学に通ってたりと、生活
パターンはバラバラになり、私も大学には行かずに就職したんですけど、
お兄ちゃんたちに弄ばれる生活習慣はなくなることもなく、今日は長男と、
明日は次男と三男、と言う風に、日替わりで兄たちが入れ替わり、私の
身体を弄ぶ日々が続きました。

私も特に好きな男性が現れることもなかったので、そういう日々を内心は
もちろん良くないと思いながらも、あまりに習慣化した生活だったため
その生活のまま私は20歳になってしまいました。

でも、22歳になって考え方が変わりました。
やっぱり、好きな人を見つけ、普通に恋をして結婚したいって、そう思うよう
になったんです。
でも、自分からうまくそれを兄たちへ伝えられず、そのまままた半年経過して
しまいました。

それでもまたなんとかしようと思い立ち、なんとか言い訳をして、一人暮らし
を始めたんです。
しかし、だからと言ってすぐ好きな人が出来て恋人が出来るわけでもなかった
し、兄たちとの関係を断ち、身体がうずいて物足りなくなってしまって、もう
毎日がオナニー漬けの日々だったんですよね。道具まで手に入れてする始末…

それでもそれから1年以内に恋人が出来ました。
お互いの部屋にも行き来するようになり、もちろん身体の関係にも。
最初は、ようやく幸せを掴んだんだわ！って思って嬉しかったんです。
でも、次第に不満が出てくるようになってしまいました。
それは・・・身体の相性がよくないってことです…

彼は完全なノーマルタイプで、年上でしたがあんまり女性とのそういう経験が
多くないタイプだったのです。
最初はそれでも気にならなかったけど、付き合いだして、1年半くらい
してからは彼との行為中に演技をするようになり、それがとても苦痛に感じる
ようになってしまいました。
彼からされている最中も、頭の中では兄たちに犯されているシーンばかり
想像するようになってしまったんです。
そうするとね、ちょっとだけ気持ちよくなれるんですよ。

でも、それもずっとは続きませんでした。
そういう、欲求不満な気持ちが彼との距離を少しずつ大きくしていったんで
す。
結局、24歳になって別れてしまいました。
そしてまた兄たちのいる実家へ舞い戻ってしまったんです。
兄たちはみんな独身のままで私を受け入れてくれました。

心の中で、ワクワクした気持ちといけない！って気持ちが渦巻いてました。
でも、そういう気持ちが整理される前に兄たちの手がまた私の身体へのびてき
て、あっという間にまたもとの関係に戻ってしまいました。

兄たちは私が外で恋人をつくったってことを知っています。
結局、うまくいかなかった理由を性の不一致と決め付けていました。
実際そうだったんですけど、さすがに私の口からはそうとは言えず、ただの
性格の不一致、と言うことにしたんです。
だって、性の不一致で別れたの…なんて自分から言ってしまったら、まるで
兄たちとの経験を取り戻すための別れ、実家に帰ってきたみたくなってしまい
ますよね。
あくまで私は、ただ彼とうまくいかなくて実家に戻ってきて、また兄たちに
いたずらをされるようになってしまった可哀想な妹になりたかったんです。
いくら兄たちにでも、自分から求めるような淫乱な女には見られたくはなかっ
たので。
とは言ってももう遅いかもしれないけど…。
でも、女ってそういうものだと思います。

結局、今私は、毎日とっかえひっかえ日替わりで兄たちと気持ちいい関係を続
けています。
これで兄たちがどんどん結婚して、最終的に私だけが残ってしまったら正直言
って怒ります。それだけが心配です。