訳が分からない感情

16の時に兄にレイプされて40になった最近まで関係が続いていました。
でもレイプされて殺したいほど憎んでいたはずの兄が結婚すると聞いて
自分でも何だか理解出来ない感情で今混乱しています。
16の時に兄の家庭内暴力で荒れました。物の破壊から両親への暴力、
そして私や妹への暴力と酷くなっていき、何度も殴られている内に
兄が暴れ出すと体が硬直して抵抗することも逃げることも出来なくなり
ただただ暴力が収まるまで耐えるというのが日常になっていました。
そんな日々が続いたある日、兄は私を押し倒してきました。
さすがにその時は抵抗しましたが、それも殴られている内に諦めて
しまってまだ誰にも触れさせたことが無かった胸やあの部分を荒々しく
触られて、そして処女を失いました。
それから兄に襲われ続け、その内に体を差し出せば私への暴力は無く
抵抗したり嫌がると殴られるということが分かってからは兄が私の体を
求めていると感じると兄が満足するまで兄のオモチャになって自分を
守るという生活になりました。
私の体で欲求を解消出来るようになって兄の家庭内暴力が急激に減って
いきました。それは私への性暴力の結果だということを両親は分かって
いたと思います。なぜなら兄がそういう雰囲気をかもし出すと親はいつも
妹を連れて外出して兄に私を犯す時間を与えていたからです。
私を犠牲にして妹と自分たちを守っている、あの絶望感は今でも忘れませ
ん。
私と兄の関係は完全に兄の暴力が収まってからも続きました。過去の記憶
は
決して消えることは無く、兄が私を求めていると感じると理性なんかは
働かなくなって兄の要求を満たして自分を守る事しか出来なくなってまし
た。
そしてもうその頃には私の意志とは関係無く行為中に体が反応して、時に
は
絶叫と共に気を失うほどでしたから兄からは私も楽しんでいる関係だと
思われていました。

兄との関係が10年以上経った28の時に仕事で知り合ったとても優しい人と
結婚しました。結婚すれば兄から逃れられるかもと思っての結婚でした。
確かに結婚して一度は関係が切れました。
でも30で子供を産んで半年経った時に兄に力尽くで行為をされました。
出産後初めての行為は夫では無く兄でした。
またレイプされて過去の暴力の記憶を完全に蘇って、もう本当に兄には何
も
抵抗できなくなって、それからはまた月に何度か兄に呼び出され関係を持
つ
生活になりました。
昼に兄と行為をして夜は夫との行為、そんな日も何度もありました。
夫は本当に優しい人です。でもそれが性にも現れていてとても優しい行為
で、
兄の荒々しく力強い、でも繊細な行為で必ず何度かの絶頂を与えてくれる
兄とは全く違いました。私とは相性が悪いのか夫との行為では今まで一度
も
絶頂を感じた事は無く演技で夫の自尊心を守っていましたが、5年前から
は
夫とはレスになりました。
決して兄との行為を喜んで受け入れているのでは無い、そう思っているの
に
体を満たしているのは兄との行為、そんな歪んだ性生活を続けてきまし
た。
それが去年から兄に呼び出される回数が減って、今年のお正月に兄が彼女
が
妊娠したから結婚する、私との関係も終わりにすると告げられました。
ようやく兄から解放される。それはとても良い知らせのはずなのに、
でもなぜか動揺し混乱しています。
兄への憎しみ？
20年以上関係を続けて兄を愛してしまっていた？
兄の彼女への嫉妬？
単にこの3ヶ月行為をしていないためのただの欲求不満？
今は唯一行為をする相手を失ってしまったことへの悲しみ？
自分でも何の理由で夫や子供にあたってしまうほどこんなに動揺して
心が荒れているのかが分かりません。
これからどうすれば良いのか、どうすべきなのかも分かりません。