後悔先に立たず

ほんの一時期だったが、母親と激しく燃え上がったことがある。
よく可愛がってくれて、それなりに綺麗だったから、俺も懐いてよく甘えていたものだ。
中学に入って間もない頃だったが、ふたり仲良く風邪をひいて寝込んだことがあり、俺は母の隣りに布団を敷いてもらって、同じ部屋で休んでいた。
熱に苦しむよりも母を身近に感じられることが嬉しかった。
甘えてみたくて、一緒に寝ていいか訊いてみたら、すぐに布団の中に入れてくれた。
やわらかい胸に抱かれて眠っていたら、不意に勃起して無性に母のおっぱいが欲しくなった。
熱で呻っているから、わからないと高を括っていた。間違った振りをして胸に顔を埋めて乳首を吸い、ひとり興奮していた。
母はしっかり気付いていたが怒らなかった。
おっぱいに吸い付いてる俺の頭を大事そうに撫でてくれて、それで調子に乗って、手で揉んだりした。
そのうち母のほうがおかしくなって、あからさまに声を出すようになった。
どこまで大丈夫なのかと心配しながら、おっぱいを吸い、身体を舐め、そして下着の中に手を入れても母は怒らなかった。
ぬちゃぬちゃしたものを指先に感じ、どうしても見たくて顔を入れようとしたら、途端にその頭を抱きかかえられた。
もうだめ、と叱られたが、そのすぐあとにキスをしてくれて、気持ちよくなりたいの？と訊かれた。
頷くと、今日だけよ、と言った母は、俺のパジャマを脱がしてペニスを舐めてくれた。
それは目も眩むほど気持ちよくて、呻いて果てたのはすぐだった。
一度覚えてしまったことを忘れられるはずもなく、それからも俺は母の身体に触りつづけた。
決してアソコを見せてくれたりはしなかったが、俺が可愛くてならないといった顔をしながら母も俺のものを握って扱いてくれたりした。
そんなことを風邪で寝込んでいるあいだずっとしつづけて、結局、最後のほうに、母は自分から俺の上に乗ってきた。
お父さんには絶対に内緒よ、と言って、まだそんなに大きくもなかったペニスを自分で中に入れていった。
すごく悶えて、その時は少しだけ怖かった記憶がある。
今もそうだが、その頃から俺は遅漏でなかなか逝けなかった。母は、俺のことなど忘れたかのように、ひとり淫らに腰を振っていた。
普段はおとなしい母の乱れように驚いて、結局、母の中で逝くことはできなかった。
しかし、その日から俺と母の関係は始まった。
学校から帰ると、母を誘って布団に入った。母もすごく喜んでいた。
布団の中では母がリードしてくれて、俺は母の身体で女を覚えた。
しかし、どうしてそう思ってしまったのか今でもわからないが、俺は母との関係に疑問を持つようになり、母が積極的になればなるほど、返って俺は引いていった。
そして、とうとう、もうやめようと言ってしまったのだ。
ふた月も続かなかった。
母は、寂しそうな顔をしただけで、なにも言わなかった。
今にして思えば、どうしてあんなことを言ったのか、後悔しかない。
結婚して、妻と夜の生活をしてみれば、本当に母はいい女だったのだなとつくづく思う。
いつも布団の中で可愛がってくれた。
大事にしてくれて、嬉しそうに笑みを浮かべながら、熱心に手ほどきしてくれた。
逝ったあとは後悔ばかりあったが、しているときは夢中になっていた。
俺のために下着を替えてくれて、見せてと言ったら恥ずかしそうに見せてもくれた。
俺のお願いはなんでも聞いてくれて、俺の頭を抱えながら長いキスをするのが好きだった。
今の嫁からは、期待のしようもないセックスだ。
汗まみれになった顔で、俺を嬉しそうに見つめていたのを今でも思い出す。
高校を卒業して間もなく、母は５０を前にして癌でこの世を去った。
仕事で地元を離れていた俺は、最期を看取ってやることもできなかった。
あの頃に戻れるのなら、戻りたいと願う。
そして、母をいつまでもいつまでも可愛がってやりたいと思う。
後悔ばかりが残ってならない。
本当に綺麗で優しくて、そして最高に可愛らしい母だった。