彼がどんなつもりでキスしてきたかわからないけれど、まあ20代の男の子がいい気持ちで酔っ払ったら、目の前にいるのが例え40代のおばさんでもそれを忘れて欲情してしまうこともあるのかもね、とその時はそんな程度に思っていました。

私にとっては、結婚以来夫以外の男性とのキスは初めての事でしたし、最近ではセックスのためのおざなりなキスしかしていなかったので、この事故はちょっと困ったラッキーハプニングと思って忘れてしまえばいいのです。さて彼の方が酔が覚めてから嫌な気持ちにならないといいけれど、まあそんなことまで私知らないわ、この子だったら私に失望しても期待してもどちらにせよ会社ではちゃんとしてくれるだろうし、そこさえ大丈夫なら大丈夫でしょう。

そう、この時はまだ私に余裕がありました。

夫にも（キスのことは伏せて）終電逃した若い子と二次会してタクシーで帰ってきたよ。参ったわ。と笑って言えるくらいでした。

幸い彼もその後やや親しみが増して業務外の軽い話題を時折挟んでくるようになったくらいで、会社では特に変わらず過ごしていました。私も忙しく、彼を見かけるたびに何かがピクッと頭を擡げようとするのを、こんなものは時間で散らすことができるもの、と信じていました。

彼について改めてよく観察してみると、30目前でちょうど一人立ちできてくる年で、上司にも可愛がられ同僚にも好かれ、でしゃばるタイプではないもののよく場を見て気配りのできる、落ち着いた若手の一人で、どう見ても普通のいい子です。交際している子がいるのかいないのかわからないけど、そのうちアッサリ結婚しそうな頃合いに見えます。だから、私はわかってる、大丈夫、と自分に言い聞かせます。

ところが、また何ヶ月かあとの会社の飲み会だったと思います。代行組が多いので、帰りはまた駅まで二人になりました。

でもこの時は、飲み会のはじめから、いえ、飲み会の知らせが来たときから、なぜか私は彼と一緒に帰ることだけを考えていたように思います。

そしてまた、同じような流れで（と言ってもこの日はまだ電車はありました）同じ個室居酒屋に入ったときも、もう二度と隙を見せず、あんなことはなかった事にして、普通の仲のいい先輩後輩という関係に上書きしよう、というのが私が自分のために用意した苦しい筋書きです。

ところが実際の私は、密かに彼のキスを待ち、その期待と緊張とでしどけなく酔い、それだけではなくはしたなく下着を濡らしてそこにいました。普通の話をしていてもどこか上の空で、トイレに立つたびに立ち上る自分の女の匂いに気付かされ理性が薄れていくのをどうにもできませんでした。会社の先輩としてのあるべき姿からはとうに離れ、必要以上にはしゃぎ、浅ましい欲望が下着をつき通って溢れ出し匂い立つのが座っていても自分で感じられ、誤魔化したいのか、気づいてほしいのか、もうよくわかりませんでした。

どんな話の流れだったのか、何か褒められて調子に乗ったのか、今となってはそれもあやふやなのですが、
「どれくらいあるか、当てて？」
気がつくと私は、彼の両手を後ろから引き寄せて自分の胸に当てて、そんなことを言っていました。

精一杯自分を弁護すると「大丈夫、こんなことをしても墜ちない」と、楔を打ちたかったのかとも思いますが、よくわかりません。太ってしまってとても美しいとは言えない自分の体の中で唯一マシなところを彼にアピールしたかったのでしょうか。

平常時であれば、若い彼にとって数多いる選択肢の中で、私のような年増が何をしたところで少しの勝ち目もないのがわかります。私も家庭と仕事で普段は余計なことを考える間もないほど忙しいのに、この時はもう頭でものを考えておらず、困った（と思います）彼に胸を触らせ、夢中で唇を貪っていました。もう、ブラのサイズなんて当たったのか当たらなかったのかも関係なくなっていました。当たったところで、何を掛けていたのかも。酔っていたとしても、完全にどうかしています。

「ゆうこさん、店員が気づいていますよ。迷惑になるから出ましょう」

夢中でズボン越しに彼の股間を擦っていた私は、そう言われて店を出ても、完全に雌のスイッチが入ってしまっていて、とてもそのままの顔で家族の前になど帰れないのです。

「ねえ、Aくんの家に行ってもう少し飲ませてもらえないかな？」

もちろんそれは、わたしはあなたとセックスがしたいと言っているのと同義なのを、私も彼もわかっていました。

そうして私は、夫も子供もいる身で、会社の同僚で14歳も年下の独身男性の一人住まいに上がりこんでしまったのです。

彼の家での記憶は断片的にしかなく、終始猛烈な恥ずかしさに覆われています。

（だから皆さんみたいに微細な生々しい描写ができるかというと全く自信がありません。私主観で書くことをお許しください）

なぜなら、いざというときになって、いつも優しくて人のいい彼が、どういうわけか全然言うことを聞いてくれないのです。

まず、灯りを消してくれない。お願いしたら普通消してくれるでしょう？夫も婚前のパートナーたちも、彼ほど優しくも紳士的でもなかったのに、消してと言って消してくれない人などいませんでした。ましてや私はもう、明るいところで人に見せられるような身体ではありません。そこを思いやってくれてもいいのに、すっかり弛んだ体も、二人の子供を母乳で育てて肥大した乳首も、隠すことを許してはくれませんでした。しかも、ひどく汚れた下着の下の、一日仕事した上でさらに発情してだらしない汁を垂れ流す秘部を、脚を開いて息のかかるほど顔を近づけてまじまじと見つめるのです。
「凄く濡れてるよ、ほら」
私の中に差し込んだ指をこちらへ見せて開くと、濃厚に糸を引いています。そんなこと、する必要あります？濡れてるのなんて、本人の私はよくわかってるに決まってるじゃないですか。

暗闇の中で若い彼を貪れたらそれでよかったのに、なんなら夫をいつも数分で果てさせる年増のセックスで彼に少しでも悦びを与えたいとすら思っていたのに、これでは立つ瀬がありません。立場が逆転したこの耐え難い屈辱と恥ずかしさにどうやって耐えたらいいのでしょうか。目の前にいるのは、一回り以上も年下の後輩だというのに。

灯りを消してくれないだけではありませんでした。どうしようもない羞恥に思わず腕で顔を覆うと、「そんなの要らないから」と高圧的に、私が中年女であるにも関わらず少女のように恥ずかしさでいたたまれなくなってしまっていることを蔑むのです。その言葉だけで、脳内が殴られたように痺れてきます。

彼は、私の想像していたより遥かに立派で、夫の2倍はあるかと思わせるペニスを硬く漲らせていて、それさえも私は眩しくてつらい。こんな、完璧な男盛りの雄を前にして、年齢に蝕まれた四十女の惨めな身体をさらしてしまったら、自信もプライドも粉々に砕け散り、早く挿れて抱き合って何もかも見えなくして欲しいと、セックスを楽しむどころか、夫との決まりきった情事よりもっと、早く終わらせることを望むのでした。

長い（私にはそう感じました）視姦と前戯という名の羞恥に耐え、グダグダになった私の中に彼の肉棒を挿入してもらってからも、彼からの要求はさらに私には耐え難いものだったのです。

硬く逞しい彼のものを、これまで口にしたことのない子供がいうような下品な呼び名で「おチンポっていってね」といい、その上、私の喘ぎ声にまで注文をつけて来たのです。

ここはちょっと笑っていただいていいとこかなと思うのですが…その時の私の混乱をそのまま表現するとこうです。

これまで四半世紀以上、「あっ、あん槌」一本でやってきたのに、急に「オッ、オオン！」なんて喘げません！！！！！

無理です、そんな急に隠語をペラペラ喋りながらセックスもできません。そんな引き出しもってません。なにか変な漫画とかの読み過ぎじゃないの？と思いました、正直。

失望したように彼は「じゃ、今度は勉強してきてね」と、一体何様のつもりでしょうか？丁寧で人当たりのいい好青年はどこへ行ったのでしょう。

可愛らしく喘ぐ男の子に冷徹な言葉を浴びせながら自慰させるような、そんなのならいつでもお任せ頂きたいのに、隠れたい逃げたいと羞恥の中に身を置くことも、「おチンポください」なんて懇願しながら股を開くことも、「もっとおまんこ締めないとイケないよ？」なんて暴言も、なぜこんな年下の男に、初めてのセックスで言われなければならないのか、わけがわかりません。

大きく突起した乳首を明るいところで露わにされ、あっ、これは、授乳しちゃうとこうなるのよ、仕方ないの、若い女の子みたいにキレイな乳首とは違うよね、だからあまり見ないで、としどろもどろの私の言い訳を聞いているのか聞いていないのか、「エッロ！」なんて、だから違うのよ、エロくてこんなになってるわけじゃなく、みんなこうなるんだから…、抗議する間もなく口に含まれて、しかもおもむろに両乳房を寄せて、卑猥に歪んだ乳房の先端の両乳首をいっぺんに音を立てて啜りあげながら、私の反応を見るのです。

もう反発する張りもない経産婦の乳房だけど、私としては少しは、本当にまだほんの少しは美しいんじゃないかと僅かな拠り所にしていたおっぱいが、無残に歪められて蹂躙されていく。どんな顔をしてどんな声で応えたのか、あまりのことに思い出すことができません。

若い子には存在もしない、お腹や腰回り、膝頭の上にまでついた脂肪も、私が嫌で見せたくない、触らせたくないと思うところばかり執拗に愛撫してきて、恥ずかしくて辛いのに、彼は楽しそうに私の反応を言葉にしていくのです。

「ここ、感じるんだ？」嫌、感じません、もうやめて、触らないで、駄目、嫌なのに、物凄い痺れが、劣情が、つま先から駆け上って脳を揺さぶります。この子のセックスって、私の知ってるセックスと全然違うんです。

たしかに、凄く素敵な、奥の突起を擦りあげて突ける素晴らしいおチンポ（今は言うの平気です（笑））です。でも、おチンポだけでセックスしてるわけじゃないんです。それまで羞恥でいっぱいだった私の頭の中を彼の言葉が無遠慮に押しのけて入り込んで来るのが止められず、言ってみればもうとっくに全裸なのに、彼はそれでも私を何度も脱がせにくるんです。私が私を守っている大切なものを、みんな脱がして裸にしようとする。言葉は違うけどこれ本人にも言ったことあります。敵とも味方ともわからない男に、密室でそうされるのは何だか怖かったと。体だけならもっともっとマシだったのに。余談ですが今もまだ、時々新しい殻を脱がされた気がすることがあります。

いつの間にか私もどこかおかしくなっていました。そんなに嫌だったのなら失礼よ！もうお終い！と怒って帰ってしまってもいいのに、そこにいる私は彼の言葉に体中の毛穴を粟立たせながら、羞恥に顔を歪め愛液を滴らせ、情けなく喘いでいるのです。

なぜそんな風になってしまったのか、よくわかりませんでした。

でも最初から彼は、私のことなんて何も知らないくせに、私の本当の欲望を見透かしたようにそう扱い、なぜか私もそれに抗えなかったのです。

その後仕事で平然と顔を合わせても、誘いも誘われもしない日が何日過ぎても、ベッドでかわいい夫を焦らして啼かせて自分の矜持を取り戻しても、雄に圧倒されて組伏せられたその経験が毎晩私を苛みました。

しかも全て後悔です。ああしたらよかった、いやこうしてたら万が一にも私のターンがあったんじゃないか。

いつの間にか、ここ何年も滅多にすることもなかった自慰が止められなくなり、表向きはAくんも早くいい子見つけて結婚したらいいのになんて嘯きながら、なんとかして、あと1回でも、そしてできれば1回でも多く、またあんな風に私を犯してほしいと願うのでした。また、私がだらしなく潮を滴らせながら果てても、彼が一度も射精しなかった事がさらに深く私を悩ませていました。