僕は、あれを書く数日前に、その彼女に振られました。

とても好きだったから、涙が止まらなかった。
とても好きだったから、苦しかった。
とても好きだったから、胸がとても痛かった。

でも、いくら泣いてももう元カノは戻ってこないと分かったから、それにたくさん泣いて辛さが薄れてきたから、僕は前を向いて歩くことにした。


確かに元カノへの思いが完全に消えるには時間が必要だけど、元カノが愛情のある関係の素晴らしさを教えてくれたから、いつかまた、自然の流れで誰かと愛情のある関係を持ちたいと、そう思う。

そして、その新しい誰かとの恋愛が、最後の恋愛になることを心から願っている。

僕が思ってるほど、元カノの僕への思いはキレイなものじゃなかった。

付き合ってる最中に、他に好きな人が出来て、その人と両思いになるやいなや、僕の事を振ったみたいだった。
なんか、付き合ってきた期間の全てを否定された思いだった。

だから、今は、あんなに元カノとのエッチが良かったのかどうかも分からない。

最低なのかもな。

でも、最低の女性から離れられたと納得するよ。

管理人さん、マジで僕はこのスレ主なのでお願いがあります。

気がついたら、これ全部を削除してください。

正直、このスレの本文を書いた時は、元カノへの思いが残っていた。
好きだったから、あのひと時を否定したくなかった。

その「思い」を何人かの人が読んでくれて、僕のその「思い」を肯定してくれたのが嬉しかった。

でも、元カノは僕の事を、そんなに好きじゃなかったって、今は思う。

大好きだと言ってくれたのに、別れる数日前も大好きだと言ってくれたのに、その時にはもう他に好きな人を作ってたなんて。

あなたの何を信じたら良いんだろう。

あなたの笑顔は偽者だったの？

あの付き合っていた期間は全部嘘だったの？
僕の「思い」を、あなたは否定するんだね。
振られた上に、こんな結末だなんて苦しすぎるよ。

これを読んで、共感してくれた皆さん、ホントにごめんなさい。
偉そうな事を書いて、僕は実際に愛なんて知らなかったんだと思う。
相手は僕の事を愛してなかったから、僕の元カノへの思いは、愛と呼べないと思う。

でも、皆さんの言葉が、ホントに嬉しかった。