別れた理由

私は、元夫をまだに忘れられない。
離婚してから、15年も過ぎて、再婚もしているというのに。
元夫とは、両親と完全に同居だった。
姑は良い人だったけど、舅が大嫌いで、生理的に受け付けられなくてダメだった。
舅と同じ家で暮らすのが、本当に嫌だった。
私の入浴を覗くし、舐めるように私を見るし、夫婦の寝室の営みの気配を聞いてるし、覗こうともしてて、姑に咎められてた。

夫のことは、大好きで、特に夜の営みが最高だった。
その気にさせるキス、蕩けるようなクンニ、アソコの中が溶けて、元夫のオチンチンと混ざって一つになるような、そんなセックスだった。
初めて「イク」という感覚を教えてくれたのが元夫だった。
だから、夫婦の営みは、私の声が廊下に漏れてたんだと思う。
のたうつほど喘ぎまくって、夫とのセックスに狂ってた。
クンニも、恥ずかしさより気持ち良さ、それどころか、思い切り股開いて、恥ずかしいアソコをもっと見て欲しかった。

だけど、あの舅だけは無理だった。
ついに、酔った舅に押し倒されて、キスされながらアソコ弄られて、夫が止めに入って助かったけど、精神を病むほどになった。
元夫が見かねて、3歳を過ぎてた息子と実家に逃がしてくれて、両親は別れなさいと言ってくれて、離婚届を提出した。
元夫と暮らしたのは、5年だった。

元夫と暮らした時間と、別れてからの時間が同じになった頃、息子が8歳のときに、今の夫と知り合ったんだけど、私34歳、夫は26歳と8歳も年下だった。
でも、熱心に気持ちを打ち明けられて、一番は息子が懐いちゃって、
「パパになってよ。」
なんて始まって、私36歳、夫28歳で再婚した。
夫は初婚、翌年、流産して、子供は諦めざるを得なくなって、離婚を申し入れた。
でも、夫は泣いて拒否、俺の子供は要らないから、一緒に暮らしてくれって言われた。

今、再婚して8年、44歳になってるけど、夫には毎晩のように求められる。
30代の時は、毎晩は勘弁してよって思ったけど、40代になったら、なんだか発情しちゃって、代替週5回くらい夫婦の営みがある。
それなのに、元夫が忘れられないでいる。
もう、元夫と暮らした時間より、今の夫と暮らした時間のほうが長いというのに。
今の夫は会社員で義両親親とは別居。
連れ子がいるのに再婚してくれて、しかも専業主婦をさせてくれて、自分の子供は諦めざるを得なかったのに、息子を本当に愛してくれて、本当に感謝してる。

夫と息子は、友達みたいな感じ。
8歳も年下だから、夫には男として好きだと言う感情が少ない。
家族愛というか、友情みたいな感じ。
夫婦の営みも、物理的に気持ちいいのと、8歳年下の夫が、発情した四十路の妻の性欲を処理しながら、自分も気持ち良くてアヘアヘする姿が可愛いからしてる感じ。
私から抱いて欲しいと思うことは、滅多にないけど、スイッチが入ると発情する。

夫は、私が生理の時も我慢できずに、露出してくるから、手でしてあげる。
「ああ～～ああ～～気持ちいいよ～～」
なんて、44歳の熟女におチンチン扱かれて喘いでる。
そんな夫だからなのか、夜、元夫との営みを思い出すことがある。
あんなセックス、二度と出来ないと分かってても、また抱かれたいと思ってしまう。
そんな時、15年ぶりに元夫を見かけた。
もう、47歳になってたけど、一目でわかった。
見た目は老けたけど、仕草なんかはあの頃のまま、そして、左薬指にリングがあった。

元気でやっているのかな？
元夫と過ごした5年間は私は、とても幸せだったし、とても辛かった。
元夫との営みは、今も忘れられませんが、それは宝物として墓場まで持って行くね。
お互いに再婚したし、お互いの幸せを心から祈るね。
さよなら。
元気でね。