レズビアン体験告白

るみさんへ

潮を噴くというのはどう言うものなのか知りません。
私のはオシッコじゃないと言う事でしょうか。
でも、どうしてでちゃうのかなぁ。
誰でもでるものですか。
直せるもなのでしょうか。
それとも、相手によるのかな？

あるからずっと一人ぼっち。
寂しくてホントに眠れない。
カナは電話に出てくれない。
今日はずっと一人で慰め続けてます。
でも、カナの事を思うとイケないみたい。

あれからカナとはケンカしちゃって、
アザの治りが遅くって、カナの要求を受け入れて
あげられなくって、カナに説明できなくって、
何かを疑われちゃったみたい。

私、言いたいのにやっぱり言えなかったぁ。
言えばまた私達の関係が変わってしまう気がして、
こわかった。
私があの人に無理矢理犯されたと言葉足らずで伝えたら、
きっと、カナは逆上して全てが壊れてしまうと思う。
カナは見掛けはクールそうでいて、かなり感情的で
嫉妬深いですし、
傷付きやすいから、私に騙されたと知ったら、傷が癒えるのには時間が掛かると思い
ます。
そして、癒える迄はきっと誰も信じなくなる。
過去にそんな経験があって、私が救いだと
言ってたから。
彼女が私に求めたのは裏切らない事。
つまり、言い訳をしない事。
ノンケの私に絶対を求めているの。
代わりに誰も信じられなかった彼女が私を信じて
くれてる。
彼女が笑顔を私に見せてくれるのは信頼の証。

だから、今の私には言い訳をさせてくれないと思う。
だって、私が乱れてもいいのはカナの前だけ、
カナの前でだけ私はどこ迄も淫乱な女である
事を許されてたから。

でも、正直に感じて屈服させられました。今でも、
思い出してしまう事があります。なんて、正直に
言ってしまったら、それも裏切りになる。
正直に言っても裏切り、言わなくても結局、
裏切りになる。

何故、私はあの時にあんなに感じてしまったのか。
確かにカナとは全然違いました。
でも、好きでも無い人にあんな事をされて悦びを
感じた私。
本当に嫌だったなら抵抗できたし感じなかったのに、そしたら正直に言えたし甘えら
れもしたのに、

どんなに自分でしてもカナの事を考えるとイケない、ソレなのにあの時の事を思い出
すと濡れるの、
るみさんもそう言う事ありますか？

あの人の事を思ってる訳じゃないけど、あの時のされた事は
やっぱり、忘れられない。
畏怖い抱きながら問答無用でなんの躊躇も遠慮も気遣いも無い行為、
私をただの浅ましい淫乱なオンナとして扱う指先と
恥ずかしめに酔いしれる私に絡みく陰湿で執拗な舌先。
そのサディスティックな眼差しは私の純粋さを
否定し私の人格すら見透かしていた。
あれはメスを扱う目だった。
そして、私はそれに負けて認めてた、
浅ましい奴隷のような女になってました。
嘘だと信じたい私にあの時、私はなってました。
あの人は失うものが無い目をしてた。
やりたい事を好きなようにやるような開き直った 
女性的な感じが無くて怖い。

あれから、連日、あの人とすれ違う。
掃除をしている姿はとってもか弱く見えるし、
周囲の人とは俯き加減で決して目を合わせない
心の内を見せない感じなのに、
私を見る目は別人の様に違ってた。何かを見つけた
獣みたいな目。
私はそんな得体のしれない人に翻弄されてしまって、カナにしか許してはいけない事
を許して
しまいました。あの人は私の乳首とクリトリスに
ちぎれそうな程歯を立てて私とカナの間に割って
入り込んで来た。
そして、私とカナの間、いえ、私を壊そうとしてる。
毎回手渡す小さなメモには同じ事しか書いてない。
メールアドレスと卑猥な言葉
脅迫的ではないのは何かの自信の表れなのかもしれない。
この小さなメモでイッてしまったのは何かの間違い
だって信じたい。
淋しいよ、情けない、こんなの私じゃない！
こんなメモを捨ててしまいたい。


※元投稿はこちら >>