るみさん
ありがとうございます。
でも、もしかしたらもう遅いかもしれない。
もう時間がないみたい。
金曜日に彼女と呑みに行って、
帰りにうちに来ないと言われたました。
でも、「うん、いいよって」喉まで出掛かってたのに
心臓がバクバクしててパニック状態になって、
俯いたまま返事ができなくなって、
しばらくして、彼女が返事を待たずに振り返りざまに
小さな声で言った言葉。
「私もう限界だよ。
ゆきが何もくれないのなら
私、くれる人で我慢する」
確かにそう聞こえました。
彼女はそのまま走り去ってしまい、
追いかけようとしたけど転んでしまい
そのまま置き去りになって、
泣きながら一人で帰宅しました。
いつもはけんかしても
すぐ返信してくれてたのに
まだ返信がきません。
もう終っちゃったのかな。
なんか4月入ってからずっと積極的だった
からおかしいと思ってました。
「くれる人で我慢する」．．．
きっと新入社員の子のことだと思いました。
教育係だし、とっても素直でかわいい子だったから。
きっと、もう彼女の噂も知ってると思うし、
素直に興味があれば簡単に落ちそう。
私って馬鹿ですよね。
何でもっと早く勇気出せなかったんだろ
他に好きな人がいたわけでもないのに、
毎晩、想いながら自分で慰めては
惨めな気持ちになりながら、
自分から受け入れる勇気もなくって、
力ずくで彼女に奪われるのを待ってたなんて、
望んでいる事を素直に言えずに期待させる事ばかりして
本当は職場のみんなにおかずにされる事すら自分で望んで
いたのかもしれませんね。
そこまで彼女が本気で、彼女を苦しめてたなんてね。
笑っちゃいますね。私って。
すごい馬鹿で超馬鹿で最悪。
自分のことばかりで私最低。
スピカさんが教えてくれた。
ネコとは恋人関係の彼女役、
Mネコとは主従関係での奴隷役。
で気が付いたんです。
私は恋人関係の彼女役になる自信がなかったんですね。
同性である女性を愛する自信がなくて、
なのに女性である彼女に愛されたい願望だけが膨らんで、
気が付いたら彼女に素直に打ち明けられないほど、
性的関係にだけに妄想が膨らんでいて。職場の人達が
望んでいた通り女になってたんですね。
私は自分で決められない事を彼女に決めて欲しかった。
きっと、主従関係で良かったんです。彼女に流されて
堕ちて行きたかったんだと思います。
なのに格好ばかりつけて素直になれなくって、
彼女でなければ素直に私をまるごとあげられたのに．．．
悔しい。私何してたんだろ。
彼女が私の意志を尊重してくれればくれるほど、
私は素直に本当の姿を見せられなくって、彼女の気持ちが
本気であればあるほど切なくて、
本当は彼女のものに成りたい、
気がおかしくなるまで犯されて
彼女のものにされたい。
許してって言っても逃がしてくれないほど
強引に縛られたい。
彼女に堕ちてしまいたい。
ゆきを壊して欲しいのに。
もう私やだ、
彼女を誰にも取られたくない。
でも愛されるのは重すぎる。
愛じゃなくて求められたい。
この矛盾した気持ちはどうすればいいの
誰か教えてください。
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