個人宛でごめんなさい…しげさんへ

俺は同じ職場でずっと苦しかった。俺はねいい友達はたくさんいるんだ。だから後輩には友達の関係を絶対望まなかった。俺は恋人になってほしかった。そばにいれるなら友達でもいいなんて一度も思ったことない。自分の気持ちに正直でありたかったし妥協したくなかったんだ。でもその分できちゃった結婚するって聞いたとき死ぬほど苦しかったよ。あきらめてなかったから。あまりにも悲惨な結末に自分を見失いそうになった。だからもう仕事やめる。ベノキさん、離れても友達として頑張れる？

連絡をとるかぎり忘れられないと思うんだ。望みのない恋と分かっていてもなかなか気持ちをふっきれないつらさは本当に痛いほどよくわかる。俺はできることなら後輩ができちゃった結婚するまえに退職したかった。４月末付けで退社するけど実際は有給消化で３月いっぱい働いたら４月はまったく出社しなくていいんだ。でも結婚式は３月２２日。考えただけで胸がはりさけそうになる。ベノキさん、相手のことを忘れたいなら転勤後は少し距離を置いたほうがいいと思う。どれくらい時間がかかるか分からないけどね。

忘れなきゃ、距離置かなきゃ…と思ったから余計にかもしれないけど、今日朝から顔がまともに見れなくなった。。。話すときも敬語になっちゃったよ…ばかみたいだよね。奴と抱き合いたい。はぁ～午後の仕事もツライだろうな。今日はね、昼飯も一緒には食べたくなくて、一人で何も言わずマックに来てしまった… あ、別にしげさんのせいではないからね、気にしないでね。

俺は後輩の性格もあるけど告白したことに後悔はしてないよ。ベノキさんの同僚がどんな人か分からないけど俺は人を好きになることに男も女も関係ないってやっと思えるようになってきたんだ。きっとこれからも俺にしてもベノキさんにしても同性愛という過酷な道を歩んでいくということは何度も自分の心をつぶされそうな出来事があると思うんだ。でも逃げ出したくても逃げるとこなんてどこにもないんだよ。相手がどうしたんだ？って聞いてきたら俺は自分の気持ちを伝えるべきだと思う。自分が生きている証拠を残すべきだと俺は思うんだ。

俺は乗り越えられない悲しみや苦しみは絶対ないと確信してる。俺がこの世に誕生した意味が必ずあるんだと確信してる。だからベノキさんも自分の弱い心に負けないでほしい。ちなみに俺は２５歳。ベノキさんより年下だからね。一度は自分の将来に悲観して自殺未遂までした俺だけどどんな苦しくても絶対に負けない！って今は決意してる。ベノキさんの切なさ、つらさ、苦しさが痛いほど分かる俺は幾度なく苦しみを乗り越えてきてよかったって今、思う。苦しんだ人間にしか同じ苦しみをもった人の気持ちは分からないから。