僕は２６歳。高校の時、同じクラスのＹが好きでどうしようもない。
Ｙとは同じクラスメイトだったけど、でもどっかで好きって気持ちは、あっ
たと思う。僕は12歳からゲイだ。でも、女の人ともＨは、あります。バイっ
てやつです。でも、どっちかをとるなら♂の方を選んでしまうかもしれませ
ん。高校を卒業してＹとは離れた。学校では遊んだりはしたけど、それ程、
親友てな感じじゃなかった。卒業して四年経ったくらいにＹの家の近所を通
った。何故かわからないけど、Ｙの家付近に車を止め、歩いてＹの家に向か
った。チャイムを押す・・・お母さんが出てきたけど、Ｙは居なかった。お
母さんに聞いたところ、「Ｙは大学を受験したけど、落ちてしまって今は自
衛隊に居る」と話した。僕は、「わかりました。すいませんでした」と家を
後にした。しばらくしてＹから電話があった。Ｙは自衛隊に居るので実家に
は殆ど帰っていない。でも、そこから友としての繋がりが出来た。親友並み
に親しいつもりだけど、その空白の四年間の話を埋めるように遊んだ。その
時には彼女は居なかったけど、前は一年半付き合った彼女が居たみたいで
す。僕は「Ｙも女とやったんだ」って思いました。何故か、その彼女が羨ま
しく思いました。その彼女はＹの体に触れ、見て、愛し合った・・・と。馬
鹿な考えですが、その時には、Ｙの事が好きでした。Ｙとは、何ヶ月に一度
くらいしか遊びません。自衛隊の駐屯地で寝泊りしてるので、仕方ないんで
すが。年末年始、ＧＷ、盆、その他くらいです。でも、Ｙと遊ぶと決まった
時から胸がおかしいです。緊張？してるのか眠れなくなります。Ｙの車に乗
って、Ｙを見つめる・・・帽子、顔、目、鼻、口、肌、手、指、服、靴、
声、歯、Ｙの一つ一つまでもが好きでたまらない。その肌に触れたい、傍に
寄りたい、目をずっと合わしてたい、時間がとても気になって時間に怒りを
覚えます。時間は、あっと過ぎてしまう。やっぱり男同士なんで下ネタとか
も話しますが、こっちとしてはＹの性について気になってしかたないので
す。変な話、Ｙの○○○は、どんな感じなんだとか・・・彼女にフェラして
もたって気持ち良かったのかとか、オナニーは、どこでするのか、いつする
のか、結構してるのか・・・って狂った事を考えてます。二年程前に、何を
思ったのか僕はＹにメールで「好きだ！友情じゃなくて愛情として好き
だ！」って送ってしまった。送ったメールは消せない。Ｙから電話が鳴っ
た・・・「嬉しい。けど、俺はＪ（僕）も好きやけど女の方が好きやから」
って言われて我に返った・・・僕は「冗談、冗談、何か親友として束縛って
感じや」って言った。僕は正直、Ｙがゲイなら嬉しいと思ってた。でも、そ
んな訳もなく、Ｙはゲイじゃない。そこからＹは、少しほんの少しだけ僕を
疑ってる感じはした。「愛情で好き」って言ってしまった僕だから。
でも、その告白からもう二年は過ぎ、今はまだ親友の関係。８月１４日にＹ
と二ヶ月ぶりくらいに遊んだ。十時間くらい一緒に居た。でも、僕の気持ち
は変わらない。やっぱりＹの車に乗ってＹと話していてもＹのあらゆる所を
見てしまう。髪、目、鼻、唇、手、腕、体、・・・もうたまらない。好きで
たまらない。Ｙは「彼女作らないと」って言葉にしたけど、僕はＹに彼女な
んて作って欲しくないと思っています。奇麗事は言いませんが、僕はＹが好
きです。本気でカミングアウトしてＹとセックスをしたい。Ｙとキスもした
い。Ｙの○○○に触れ、愛撫したい。これが僕の正直な気持ちです。変態か
もしれませんが、嘘じゃない本音なんです。告白しようとは考えてません。
Ｙとは親友で居たいし、Ｙに偏見な目で見られたくないから。こんな自分の
気持ちは誰にも言えない。だから、ここに言葉を残しました。僕が、何処の
誰かもわからないけど、僕が汚れていたとしても僕の本当の心の声です。批
判されても構わない。嘘じゃないから。僕はゲイとして100人以上の人とセッ
クスはしてますが、やっぱりノンケ（ゲイじゃない人）を好きになっては駄
目だとはわかっているつもりです。誰かに聞きました「ノンケを好きになっ
たら自分がつらいだけ、叶わないから」って。本当かもしれません。どうす
る事も出来ませんが、僕は今、ここに居ます。ゲイでもバイでも、僕は僕。
どんな目で見られても、僕はここに居ます。同性愛について悩んでる方なん
てやっぱり沢山居るですね。僕はゲイです。そのゲイと言う看板は一生背負
って生きて行く事になっても、僕は後悔はしない。僕の独り言の様な文名、
最後まで自分勝手ですいませんでした。皆さんの上にも星が降ります様
に・・・。
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