涙の交際宣言！

ミイラ取りがミイラ取りがミイラになってしまったのね。彼には元々GAYの嗜好があったのかしら？

（無名）さん、ありがとうございます。この週末は彼氏のうちでラブラブしてきました。彼氏は、私のはじめての人で、もともと女装さんとすごく遊んでいる経験者です。ウブな男の娘などをおとすのが好きみたいです。昔は彼の毒牙にかかって、素人の女装娘からプロのニューハーフになった人も何人かいたとか。私と出合った時は、すごい遠い地方に住んでいて、私も一緒に暮らさないかと誘われたんですが、その時は女になるつもりなど全然ないので、恐くてついていけませんでした。
「ミイラ取りがミイラになった」というのは当たっています。はじめて自分の姿をSNSにあげて、オトコ時代とは比べ物にならないほどメッセージもらったんですが、そのほとんどヒトがエッチ目的で、彼とは遠い事もあり、私は会ったりする気がないから、何でも日常的な会話をしていました。その時は気づいてないけど、少し気になってたと思います。彼が仕事で私の隣町まで来ると聞いたとき、ちょっとうれしかったと思います。会うの悩んだけど、やっぱり会ってしまいました。はじめぎこちなかったんだけど、しばらく話をしたら、いつもメッセージで話をしてる彼そのもので、結局カラダを許してしまいました。同性愛なんてイヤだなぁと思っていましたが、彼とは例外と思えるようになり、結局彼とは最後は毎日やりっぱなし状態でした。会って3か月ぐらいして、仕事の関係で地元に帰ってしまった時はさみしかったぁ。
彼との再会は少し不安でした。何故かというと、少し前に前の彼氏と無理やり別れて、他の人を絶対に愛せないと思ってました。それと彼は、初物好きな面があると思ってます。彼と別れて何人も男性をお相手して、前彼とはほぼ結婚生活？（同棲）までしちゃって、性転換や豊胸はしてないけど、ホルモンや去勢はしてしまってる私は恋愛の対象外だと思っていました。かなりスレちゃってる私を見て、失望されるのはイヤだで、彼に愛想をつかされるのは初体験の思い出を汚しちゃいそうで二の足をふんでいました。しかし彼も私と別れた後すごい後悔してた事と、彼は今の私がドはまりらしくて、素人臭さがプンプンしてた自分が、今のようなオンナになってるのを見て、興奮がおさまらないらしいので、しばらくは付き合ってもらえそうです。

今でも愛海さんと彼氏さんはラブラブ（←死語？）なんでしょうね。
ところで愛海さんの嗜好は完全に（GAY側というか女装子側に）切り替わったのかしら？側からしたらそれが心配。

（無名）さん、またお返事をありがとうございます。彼とラブラブかというと、ちょっと不安はあります。いつかすてられるのかなぁと、考えています。
　私はもともと男性が好きという訳じゃなくて、女装始めたのは、彼女にフラれたんですがその時に、私の事「男として見られない」と言われて、それがココロに残っていました。男性として不甲斐ないところが多くて、彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいです。私はいつも自分をダメにする方を選ぶ癖があるみたいです。大学に行かなかったのも、彼女と別れて女装を選んだことや、男性とセックスしたこと、前の彼氏と付き合っているときに、ホルモンや去勢したこと、そして前の彼と別れたこと、流れに流れてこうなっちゃったんですよね。今は男性のこと好きですし、女性との恋愛は無理そうです。でもいろんな事、後悔してないとはいいません。男性が好きというのは少しは出来上がってきたんですが、でも本当男性が好きになったのかセックスをするから好きという感情がわくのかよくわからないんです。気持ちいいは正義ですよね。自分はどんどん堕ちていく感覚にもエクスタシーを感じています。でもそんな感情って、昔は許せなかったんですけどね。これってスレていくって事なんですかね。男性との恋愛ってよくわからなくなりました。

初めての人と結ばれる、ってすごく素敵だと思います。

私は（今でも）ノンケを自負していますが、最初の相手が男性でした。
SEXではなくオナニーだけですが、中学生だった私を手コキで初めて逝かせてくれたクラスメートがいました。
そのころから、少しＭ的素質もあったのでしょう、相手のペニスに対する嫌悪感は全くありませんでした。

その後、大人になり、SM雑誌などを読むようになっても、ノンケという気持ちは変わりませんでしたから
彼女も作りましたし、結婚もして子供も作りました。
ただ、Ｍ的素質からくるメス堕ち願望はずっと持ち続けて歳を重ねました。

で、一般的にはSEXレスになっていくような年齢から、一気にメス化を図り、今はウケとして男性としか
SEXが出来ない状態になっています。

ある意味、人生の前半は男性として、後半は姿は男性でも、性的には女性として、二重の楽しみを
味わえているので不満は無いのですが、私の最初を手伝ってくれた男性と深い関係になっていたら
どうなっていたんだろう？と思う時があります。
10代の時にホモウケになってしまっていたら、まぁ確実に180度違う人生を歩んでいたでしょうね。
おそらく、昨今流行りの同性婚問題が自分の事になっていたんだろうな･･･なんて思います。

愛海さんのように5年のブランクだったら関係を取りもどせたかもしれませんが、なんせ50年近く経って
しまっているので、もうどうしようもないんですが(笑)

優~you~さん、中学生で体験されたんですね、私は中学生の頃は、同性愛者なんて、気持ち悪いだけ、と思っていました。だから今思うと色々な、機会があったと思うんですが、絶対に近づかなかったです。でも私も優さんのような体験をしたら、もしかしたら、モット早く転がり堕ちていってて、いまごろはニューハーフにでもなっているかもしれません。だって、気持ちいいは正義ですもんね。私は、前の彼と別れるまで、1人としかやり取りをしてきませんでした。その中でこのひといいなぁと思う人とだけ深い関係に堕ちていきました。私はセックスをするたびに、その人が私のココロの中に入ってきて、その人を深く愛していくんです。だって彼の身体の一部が自分の中に入ってきて、肉体的に一つになるんですもん、ココロを許せないはずがないですよね。でも同性とのそんな関係、中学や高校生のころなんてそんなこと許せるはずがないです。失恋というきっかけで女性に失望して女装をはじめ、男性とメッセージのやり取りで、男性の内面に触れて、それからココロがメス化していきました。だからはじめての彼に会ったとき、もう自分の中には一人の乙女が出来上がっていて、「この人となら、いいよね」って、言い訳が出来上がっていました。好きな相手となら何でも出来る、何でも許してあげられる。なんでもあげられる。
彼は、私がこんなに堕ちていっていっているのを悔しがります。前の彼と別れて、体験を書くなんて出来なかったけど、今は彼の勧めもあり書いています。そしてそれを読んですごく悔しそうにしています。でも、私のはじめての頃を知っている彼にとってすごい興奮材料になるそうです。そして人一倍私を愛してくれるのです。私はいつも「あなたのこのおち〇ぽがなかったら、私はこうなってないよ。このち〇ぽで責任とってよね」言っています。

そう•••。今思い出すと色々な出会いがあった。高校時代の部活（運動部）で、小柄な美少年がいた。彼は毎日部活に来てはいたが、体格的にレギュラーに届かなかった。
今考えると不思議なことに、周囲には（オレも含めて）GAY嗜好の奴や女装好きの奴が全くいなかった。いれば絶対標的にされたような子だった。オレがその子が美少年いや美人だと気がついたのも、つい最近だった。惜しいことをしたものだ。

（無名）さん、わたしもよく女の子の間違われていたので、そう見られてたのかもしれないけど、それはとっても恥ずかしいことで、絶対にそれを受け入れたらダメだと思っていました。都会とかではわかりませんが、わたしの周りでは、LGBTなんて理解されてなかったと思います。それから私のカラダのヒョロサをからかってくる男子はたくさんいましたし、男子を好きになるなんて気持ちなかったから、今の自分のような事してるのって、子供の頃の自分が、世の中で一番蔑んでいる人間じゃないかなぁと思います。そう考えると人生ふみはずしてるなぁと思います。