ありがとう

泣きなさぁ～～いぃ～～笑いぃ～なさぁ～い～～♪

(ユウキちゃんへ歌のプレゼント(笑))

折角なので、こういう題名で。フロムさんとYUUKI｡さんの暖かいお言葉にはいつも助けられるよ！胸があたたかくなるのだね！向こうはすごいねー！公開Hは中には入れなさそうだけど、興味深くみてるよ。れ？これって真面目コメントはきついかしら？

イイのイイのっ！はとさんははとさんらしく、ムリにあたしをイジらなくてもイイんだよっ！……イイんだ、コレで(言い聞かせ 笑)………(小声で)ホントはフロムのよーにツッコミを……えっ!?今の聞こえてた？(笑)あぁ～気にしないで。っていうより、コノレス自体無かったコトにしてぇ～っ!!(じゃ～なんで書いた？ 笑)

トランスの事理解するのに俺は「ジェンダークリニック」というサイトで学
んだ。トランス用語を初心者の人でも解かり易く解説してるからお勧め。掲
示板もあるけどそこは当事者じゃないと参加できないから掲示板ならやっぱ
りここだね。

私は私らしく、ね。頑張ってみるよ、YUUKI｡さん！
サドさんありがとう。「ジェンダー…」は、勉強しようと思ってはじめにサーチにかかったので、ここより先に読んでたよ。知識はそこから得たかな？ちなみに手術画像は苦手なのでまだ見てません。心の中は知識だけでは見えてこなくて、それでここを見つけました。私はここが好きだなあ。

時間があいたので、先輩のことを書きます。とはいっても、先輩のこころは分からないので、結局私の想いの話になっちゃうかも。そういえば、私の好きな話の中に「恋すると周りがみえなくなるっていうけど、それって相手のことしか見えなくなるってことかな。自分のことしか見えなくなるってことかな。だってあの人のこころの中は見えないんだもん」みたいな内容があって、そうだよなーってつくづく思うよ。ん？話がずれたかしら？よし。次いってみよう！

先輩は、なんとなーく確かめてみたら、やっぱり女の人になりたいそうです。でも、もうあきらめてしまってるみたい。お金とか、今の骨格とか、時間とかの問題で。それで、仲間内では、わざと自分を卑下するような発言というか、自分を嘲笑うような発言を笑いながら言っていたりします。空元気というか。そんな時も私は切なく思いながら聞いているだけです。先輩は人には優しいけど、自分に厳しいところもあって。。。「どうせ…」っていう発言まではないけど、なんていうか、自ら自分のことをピエロみたいに言うというか、そういうところがある人です。見込みのない恋をしている私のほうがピエロだけど。えーと。でも私は先輩のこと好きだから、女の人になりたいけど、でもなれないっていうことで、自分を卑下したり、今の自分を全否定したりはしないでほしいなって思います。今の貴女が好きな人もいるんだってば！あ。でもこれを言うと語弊がでるかな？私は先輩のことが好きなので、先輩の外見とか服の趣味がどう変わろうと先輩が好きですよ。そして変わりたいというのなら、今ならこころからそれを応援できると思っています。

でも体を変えた人は、以前の自分は否定してしまうかしら？私自身に置き換えると…。うーん。今からダイエットして素敵なプロポーションになったとして…そしたら私は過去の自分はみたくないと思ってしまうかも。ふむ。先輩が変わりたいって思っているってことは、今の自分を否定して、もっと完璧というか、理想の自分になることを望むってことかしら？それで、望み通りの体がもてたら…過去は否定してしまうかな？わー。この文章分かりにくい。ごめんなさい。要は言いたいのは、先輩が「女になりたいけどなれない」と思ってて、それで、なれない自分を責めたり嘲笑ったりしているのを見て、私は今のままでも先輩は充分素敵だし輝いている、と言いたい。心と体が一致していないのはつらいだろうと思うけど、もちろん一致できたらいいのかもしれないけど、でも今の時点で一致してないからって今の自分を嫌いにならないでほしいんだ。なんでこんなふうに生まれてきたのかなんて言わないでほしいんだ。だって私は先輩が女の人の心をもっているからこそ、先輩を好きになったんだもん。今になって思えば、ね。

それで。こーゆー話になってしまうとは。違うの。書きたかったのは、こーゆーのではなくて。たぶんちゃんと言ってなかったと思うのですが、私が先輩と出会ったのは数年前です。明確に書くとほんとに先輩がみていると困るので書きませんが。それで、前も言ったように優しいところが好きになったんだけど、今自分を分析すると、男の先輩に優しくされたので、私はきっと勘違いしちゃったんだよね。で、その時は男として好きだったと思う。私は頑張って、まず先輩の友達と友達になって、そして仲間にいれてもらいました。仲間にはいるまで長い道のりでした。先輩は職場で人あたりがいいわりに、深く付き合っているのは先輩の同期の少人数（今思えば本当の先輩を知っている少人数）で、その仲間にはいれそうになった私は選ばれた気がして嬉しい思いでいっぱいでした。そしてその後カミングアウト、と。崖から突き落とされるような衝撃。頭の中真っ白、目の前まっくら。あの日あの後何を話したかは本当になにも覚えてない。とりあえずみんなに合わせてあいづちうってたよ。

一応書いておくと、カミングアウト後のショックというのは、前も書いた通り私はアウトオブ眼中だったのねーってことでのショックです。その頃の私は物知らずで、男の人が男の人を好きになるっていうのは物語の中の出来事だと思っていたので、現実に教えられても、なんだかぼんやりとしか理解できないというか、認知できないみたいな感じでした。そして、その後の私は…あんまり書きたくないぐらい最悪で。自己中というか…。自己防衛だったのかな、現実逃避にはしりました。いやいや、私は確か先輩を好きではなかったぞと自分に嘘をついてみました。これまた長い間嘘をつき続けました。でも先輩は前とちっとも変わらず、優しくて。ああ、好きなんだなって認めたらかえって前より楽になりました。勉強しようと思ったのは、その後です。携帯のサーチエンジンで検索しました。はじめは文献（？）みたいなものが出てきてそれを読んでいました。ここを知ったのは去年の秋で過去に遡って読んでいました。こころの中が知りたかったので、とても興味深く読みました。ここで皆さんのカキコをみて、それでやっと、先輩の優しさがなんなのか分かってきました。と同時に先輩が女の心を持っていなかったら私は先輩を好きになってなかっただろうって言えるようになりました。だから、今の私が先輩を好きなのは、男としてではないかもしれないな。