初めまして。
私は男性(39)で
あなたのご主人さんと同じ境遇の者です
結婚したのは９年前です
私の家内(44)も
子供の出産を期に性欲が無くなり
私が触ったりしたら嫌がりました
キスをすることもなくなり
手を繋ぐ事さえしなくなりました
まだまだ恋人で居たかった私は
次第に不満が募るようになりました
物に当たったり、あからさまに嫌な態度を
取ったことはありませんが…
産後の体調が回復したら
また性欲が帰ってくると自分に言い聞かせて
我慢していましたがそんな事はなく
変わらずレスが続いた事に耐えれなくなった時
妻と真剣に話し合いをすることにしました
妻の言い分はスレ主さんとほぼ同じです

慣れない育児で疲れ果てている

出産してからは性欲が無くなった

出産してからは男性としてではなく
家族として愛してる

普段の生活で充分幸せを感じてるから
愛情表現の１つであるＨをする必要はない

との事でした
最後の理由を裏付ける物として
私と付き合う前は
彼氏がいない時期が続いていて
その寂しさから既婚者相手にセフレの関係を
築いていた時期があったそうです
結果、
暗黙の了解で風俗に行ってもいいけど
病気は貰って帰ってくるな
という合意に至りました
(現在に至るまで３回行きました)
ただ私自身、家内と真剣に話し合いが出来て
良かったと思っています
風俗に行けるからという理由ではありません
互いに真剣に話し合って
胸の内が分かったからです
同時に、私は家内の苦労を
何一つ分かっていなかった自分が
恥ずかしく思えた瞬間でもありました
以上のやり取りが結婚３年目に
入ろうとしてた時でした
現在は私も気持ちが落ち着いて(性欲は強いが)
一人の父親として、また家族という名の
チームの一員として及ばすながらですが
手際の悪すぎる料理以外は
進んでするようになりました
家内も昔と全然違うと誉めてくれました
元々、気が合っていたので
夫婦仲も至って良好です

と、私の話を長々と書き連ねてしまいましたが
まず、スレ主さんのご主人が良い放った
「夫婦なんだから思いやりをもってほしい」
はご主人の身勝手な独り善がりの発言です
思いやりが無いのは他ならぬご主人本人です

最後になりましたが
スレ主さんも一度真剣に
話し合ってみてはどうでしょうか？
結果がどうなるかは分かりませんが
互いに心のしこりが残っている限り
遅かれ早かれ離婚とう結末が
待っていると思います
相互理解努力の為には話し合うのが一番です
私はこれ以上何も出来ませんが
ご主人と分かり合える日が来ることを祈ってます

夜の行為と言い換えて、敢えてセックスと言わない・・・ご自身で検索して調べるべきは「性嫌悪症」ですね。

DSM-IV-TR、精神障害に分類される種類のものかと思われます。妊活しているなどの場合は人生そのものに影響を与えることもあるかと思いますが、既にお子さまもおいでになっているのでしたら、性嫌悪症のセルフチェック、専門医の診断等をした上で、セックスとは関係のない人生を送られるのが順当と思いますよ。

旦那さまの理解が得られるかどうかはわかりませんので、それを隠して生きる選択も当然あるかとは思いますが・・・結婚やらパートナーシップってセックスだけで築くものではありませんし、セックスは出来ないとお互い納得することで、プレッシャー無しに新しい夫婦関係を築けるかも？

LGBTQ関係、ようやく権利を認めましょうとなり、それが当たり前になる日も来るのでしょうが、性嫌悪というのも当然その内に入るものと思います。

ただですね・・・私も他人の性の形がどうであろうと、干渉したいとは思いませんが、例えば「友人だと思っていた男が自分を性的な目で見ていた」とか告白されたら「それには応えられない」と答えますし、口には出さなくてもやはり気持ち悪く感じてしまうと思います。理性で理解しても、当事者となったときそれを受け入れられるかとはやはり別だと思います。

医者にまでは掛かりたくないとお考えになるのは普通のことです。匿名での相談に乗ってくれる団体も沢山ある筈ですので、法曹関係の方に相談するようなことになる前に、理解者を増やしておいた方が、良いですよ。

様々な価値観を認めると言いながら、その様々を区別するために人は「普通」を基準したがります。治したいとかお思いになっている主さまにはその「普通」が染み付いているんでしょうね。
普通から逸脱することには苦労も多いですが、自分を隠してつらいのと、自分らしくしてつらいのどちらがマシなのかと云う、正解のない問いに答えを出すには、情報とアドバイスが必要になります。

変に突っ走ったり、引きこもったりせず、同じように感じる方と話をしてみてくださいね。

私は主さんと真逆で、セックスのパートナーさんを沢山持たないと生きていくのがつらいタイプで、沢山の女性と関係を持つことを楽しみつつ、同時に心に傷を追ったり、何かを犠牲にしたりしています。

こんな言葉で心が軽くなるとは思えませんが、傷の無い人間なんていませんよ。必要以上に「普通」でないことを恐れないでくださいねー

私は女性ですけど、とても気になったので、書かせてもらいます。
女性だからダメというのであれば、削除してくださって結構です。

書き込みを見て思ったのですけど、生理的に受け付けられない嫌悪感が出てしまっているのでしょうか？
参考になるかどうかはわかりませんけど、私の体験を書かせてもらいます。

私の場合、彼の目の前で寝取られるプレイをしています。
以前に複数の男性に寝取られるプレイの時に、どうしても生理的に嫌悪感があって受け付けられない男性がいました。
変にその男性を排除できないしどうしようかと思って、彼に小声で耳打ちしたことがあります。
彼が、それなら目隠しをしてみたらと言われ、目隠しをしながらその男性を含んだ多くの男性に抱かれました。
プレイが終わって2人きりになった時に言われたんですけど、毛嫌いしていた男性に抱かれている時に、一番よがり声をあげていたみたいです。
見た目に嫌悪感があっても身体の相性がいいことがあるということと、目隠ししていると皮膚の感覚が敏感になるので感じやすくなることもあって、プレイでは目隠しをして抱かれています。

どっちさんが抱かれるお相手は旦那様とわかっているので、目隠しすることによって嫌悪感が消えるのかどうかはわかりませんけど、好きなタレントや俳優を頭に描きながら、その男性に抱かれていると思い込んでセックスするというのは、どうでしょうか？

少しでも旦那様に対する拒絶感がなくなればいいなと思って書かせていただきました。
参考になればいいのだけど。

結果から書くと離婚しましょう。
親とはいえまず1個人です。
子供の親だろと言いますが子育てが終われば同じ地点に戻るからです。
子供も感じ取る事が有りますしお互いに有益な時間ではないと思います。
たかが性欲と言いますが人間の3大欲求の1つです。
自分の好きな食べ物と同じように自分の好きな性的欲求も有るのです。
しかもあなたとしたいと言ってるのが困難であれば生活を継続するのは難しいと思います。
嫌悪感を抱くのも仕方ない理由だし旦那さんがセックスしたいのも仕方ないので折り合う所など無いし早々に別れる方が良いかと思います。
凄く日本的な結婚観だと思いますが子供も大切ですがそれぞれ個人皆んなが大切と思わないと皆んな幸せにはなれませんよ。
誰かが我慢して成り立ってるのならそれはいつか溢れるからです。

うちの妻も似たようなものでした。子作り期間中はそれなりに積極的にセックスしておりましたが、子作り終了と同時に、拒否られることが続き、もういいやとあきらめました。それからは出会い系サイトで出会った人妻さん、バツイチさんとセックスを楽しんでおります。

主さんのところも、話し合いをした上で、ご主人がほかの女性とセックスすることを公認することもひとつの手かなと思います。あ、うちはあくまでこっそりですけどね。

性欲が満たされていないと、男性はイライラするものです。たとえば、セックスはできないまでも手コキでイカせてあげるというのもありかもしれないですね。

主さんがご主人を受けつけなくなったことはしかたないことだと思うので、なんらかのヒントになればと思い、書かせていただきました。

失礼いたしました。