恋愛体験談

結婚した元カノの思い出にお別れを

投稿者:元彼 ◆LnaxdDvk56

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2024/01/17 21:20:45 (GBYkW2K9)

３年前に別れて、今は新しい彼女ができたけど、ずっと忘れられないでいた元カノがいます。
その、とっても大好きだった元カノが、ついに結婚してしまいました。
大好きすぎて、付き合えたことが奇跡で、夢みたいで緊張してしまい、会話が上滑り、やることが変に空回りしてしまいました。
セックスでも、少しでもいいところを見せようとして、クンニをやりすぎて痛がられたり、必死で射精を我慢しすぎてヒリヒリになったりしました。
３年前までは私のものだったオッパイ、オマンコ、もう、他所の人のものになってしまいました。

別れて３年も過ぎて、新しい彼女もいるのに、まだグジグジしてる私でしたが、さすがにこれで諦めがつきました。
元カノは和荒れた後も時々ラインをくれました。
新しい彼氏ができたとの報告もあって、新彼との仲を応援するラインを返したけど、哀しくなって、飲みに出たりしました。
婚約したことを知らせるラインに落ち込み、式の日取りが決まったことを報告するラインにおめでとうと送って、それが最後のラインになりました。

元カノの結婚式の日、今カノとデートしてましたが、
「何か考え事してる？気になることでもあるの？」
と言われたから、きっと上の空だったのでしょう。
あの日は土曜日で、今カノが私のアパートにお泊り、ラブラブな夜を過ごしてましたが、今カノを抱きながら、今頃、元カノはアツアツの新婚初夜を過ごしてるんだろうななんて考えていました。
今カノをクンニしながら、元カノのオマンコを思い出し、今カノにピストンして喘がせながら、元カノのオマンコの感触を思い出していました。

もう、新婚旅行から帰ってきて、愛の巣で新婚夫婦やってるんだろうな、なんて考えています。
ラインのお友達にある、元間のアイコンを眺めながら、今は、元カノに幸せになってほしいって思うのが本心です。
元カノのことは今でも大好きですが、もっと穏やかで安心した暮らしがしたいので、今カノにプロポーズするつもりです。
そのためにも、元カノの思い出にお別れをしましょう。
私と付き合ってくれてありがとうございました。
そして、さようなら・・・

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前彼とのハメ撮りを見て破局した前カノ

投稿者:元彼 ◆Anmb7Sx63k

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2023/12/30 19:40:17 (.euVLSZA)

俺は、処女は大学3年の時に付き合った女子高生が一人だけで、それ以外は全員非処女。
17歳の時の初体験なんか、非処女どころか40歳の継母、親父が単身赴任になって、高2高3と毎晩何発も抜かれたよ。
大学進学で上京してからは、継母が親父の元に行って実家は空っぽ、俺は滅多に帰省しなくて、そのまま関東地方に就職して親とは疎遠になってる。
その後は例の女子高生以外は全員非処女、嫁も非処女で、俺はあまり処女非処女に拘らなかったけど、嫁の前に付き合ってた前カノは非処女が原因で破局した。

非処女でも気にしなかったのは、前の彼氏とヤッてる場面を見たことが無いからなわけ。
前カノと突くあってるとき、前カノの前彼が復縁しようとせっっ食して来て、修羅場ったことがあったんだ。
そしたら、俺のアパートに封筒が投げ込まれて、中にあったＳＤカードを再生したら、高画質で前カノが前彼のチンポをペロペロしてるハメ撮り動画だったよ。
自分でマンコを左右に広げて、前彼の生チンポに跨って、腰を振ってヒンヒン喘いでた。
その後正常位でガン突きされてヨガリまくり、最後は中出しされて、チンポ抜かれてパックリ空いたマンコから、ザーメンがドロドロ流れ出てくる動画だった。

今付き合ってる女の見慣れた愛しいマンコから、他人のザーメンが流れてくるんだよ。
俺はまだ生挿入はさせてもらい始めたばかりで、安全日で差ｗ中出しなＮＧだったのに、そんなの見せられては凹むよ。
俺、次のデートの終わりに、前カノにそのＳＤカード渡したんだ。
二度と連絡が来ることはなかったよ。
そして、前カノはこの街から消えたんだ。
アパートはもぬけの殻、きっと、田舎に帰ったんだろうな。
泣きながら荷造りする前カノの姿がちらついて、俺、独りでアパートに帰って、膝を抱えて泣いたよ。

でも、あれ見たら無理だったし、リベンジポルノするような男に復讐して欲しくて、あれ渡したんだけど、ちゃんとケリつけたのかなあ。
それを確かめに行ったときには、前カノはもう居なくなってた。
ちゃんとさよなら、できなかった。
そして連絡もできなかった。
電話くらい、すればよかった。
今更連絡できない、もう、10年前のことさ。
今日、仕事で前カノの住んでたアパートの前を通って、思い出したので投下。

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幻想バグ

投稿者:うあ

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2023/11/25 12:14:46 (3lLBhInf)

僕は大学を卒業後、公務員に就職しその後大手ITに転職した25歳です。
元々部活やクラブ活動に熱中、恋愛ごとから離れた学生生活を送っていました。
社会人になってからはプライベートの熱中していた時間が宙ぶらりんになってしまい、その時間で恋愛してみようと挑戦してみるものの今一一歩が踏み出せずにいました。
そんな中自分が25になるという誕生日付近で人生で初めての彼女が出来ます。
彼女のことをYとしましょう。
僕は恋愛経験をほぼしてこなかったものですから、
「初めて付き合った人とは綺麗に優しく付き合っていきたい！」
とよくある幻想もりもりの人間でした。
そんな僕ですが付き合って1ヶ月経つ頃、お泊まりをした際に遂にそういう雰囲気になり
「可愛いね、大好きだよ」なんて、普段の自分からは想像出来ない言葉を吐き出しつつ前戯をしてYを喜ばせようとします。
陥没している２つの山が手を加えると顔を出す。
そっと開かれた両の足を撫でるように舌を這わせ花弁に近付ける毎に出る声色。
全てを愛おしく思いました。
Yが満足してくれるまでと思い10分、20分とねぶり続けます。
そしてYからの誘いで何かを失って、何かを得るその時を迎えようとします。
衝撃でした。
Yは生派だったのです。
妊娠への心配や恐怖。
もちろん僕は男ですから女性よりもそういう考える事は少ないと思いますが、それでも女性の体への負担、育まれた生命への責任への葛藤。
様々が頭をよぎります。
それを知ってか知らずかYは
「来て、中に欲しいの」とおねだりをしてきます。
これは後で知ったのですが月のもののコントロールの為に病院でお薬をもらっているらしく、ある程度危険を軽減できるからという理由で生派らしいのです。
そんなことは梅雨知らず、Yの覚悟と受け取り僕も覚悟を決め正常位でいざ挿入。
「気持ちが良かった」
言ってしまえばそれに尽きます。
熱を持ってうねる膣内に自分のそれが揉み絆されるような、そんな感覚は正しく快楽でした。
思えばそこがきっかけだったのかもしれません。
快楽に飲まれぬように歯を食いしばり、Yに気持ちよくなって欲しいと腰を振ります。
Yはそれを見透かすように耳元で
「気持ちいいねぇ、ずんずんって奥ぅ…届いてるよ…！もっと…突いて…っ！」
と囁いたり片手で僕の頭を引き寄せて口内を貪ってきます。
そんなYの表情や行動に10分とたたず最後は
Yの足に腰をホールドされながら
「中にびゅうーって出していいよ…！」
と囁かれながら終わりを迎えてしまいました。

その日から会う度に中出しは当たり前。
それどころか
「私を縛って好きにしていいよ」
とsmプレイまで要求してきます。

童貞であった頃の幻想と現実の境で本当にこんなことをして良いのだろうかと僕は葛藤します。

そこから3ヶ月ほど経ちました。
付き合って7ヶ月が過ぎようという頃です。
Yから別れを切り出されました。
「もう充分楽しんだから」と。

付き合う当初から違和感はあったのです、名字を教えてくれなかったり、付き合っている最中もそう。デートは何かのおまけという感じで過ごされていたような気がします。
なので不思議と「ああ、やっぱりなぁ」という感じで受け入れる僕がいました。

ただ一つ困ったことがあります。
Yとの生活で作られた価値観です。
今僕は童貞であった頃の女性との恋愛は清く正しくという幻想と、Yとの生活による貞操観念、smプレイ上で女性の尊厳を貶めることに快楽を覚えた価値観。

僕はこの先恋愛が出来るのでしょうか。
何食わぬ顔で生活しながらこの女は縛り付けてぐちゃぐちゃにしてやりたいなんて考えが頭を過ぎる自分にどうしようもない憧憬を感じてしまっています。

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(無題)

投稿者:（無名）

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2023/11/12 09:04:16 (cfHJ0YwU)

30の時にセックス嫌いの妻と別れた。

ひと月位、仕事なんて手につかなかった。
派遣で来ていた、リサ21歳
ちょっとアイドル顔で、態度や言葉遣いがいかにも「やれそうな子」だった。
色んな男達とスキンシップ多めで、喋る時は、天真爛漫。
部下達が、俺を元気づけてくれると言うので、普段は飲み会なんか断るんだけど、久々にみんなで飲みに出た。
居酒屋に着き、乾杯を済ますとリサが俺の隣に座り初め、独占し始めた。
二次会に少しだけ居たが、俺はあんまり酒が強くない。
それに、やたらと隣で俺に触ってくるリサが気になって仕方なかった。
妻と別れる1年半くらい、俺達はセックスレスだった。
浮気もして来なかった。
ハッキリ言って、リサとやりたくなってて仕方ない。
リサに「抜け出そう」そう誘って、2人で二次会を「もう飲めない。明日、土曜日だがまとめないといけない資料もある」と途中退席して、少し離れたコンビニでリサを待つ。
リサがくるとタクシーでラブホに入った。
久々の女の子の身体。
しかも若い。
一晩で4回もしてもまだ、やり足りなかった。
こうして、俺とリサは付き合う事になり、半年後には同棲を始めた。
異変を感じたのは、リサと寝起きを共にし始めて1年程だった。
当時、Mコミュという出会い系が流行っていた。
リサは、日に日に帰りが遅くなり、やがて外泊するようになり、遂には無断外泊をするようにまでなっていた。
(もう、リサとも終わりかもな)
そんな事を感じ始めていたある日。
俺は残業だと告げて居たが、実際は納期が先方から延長となり、定時で帰宅になった。
帰ると直ぐにリサが帰宅してくる。
リサは、当の前に派遣の期間が満了し、別の商社へと勤め先が変わっていたので、リサの行動は前より読めていない。
だが、朝はお互い仕事だと言って外出したのだが、帰宅したリサはスーツでは無く、私服。
しかも泥だらけで所々破れていて、それも捨てると言っていた服ばかり着ていた。
髪も泥だらけで、よく見たら鼻血も出ていて、泣いている。
パッと見てすぐに分かった。
リサは襲われた！
「リサっ！大丈夫かっ！誰にやられた？！警察呼ぼう！」
すると泣きながら、リサは俺に抱きつき
泣き止むまで背中をさすってやっていた。
リサは泣き止むと「ごめんなさい」と
当時なので折りたたみ携帯、つまりガラケーだ。
その画面を見せてきた。
それを見て驚愕した。
mコミュと呼ばれる出会い系。
しかも、誰かは知らないが、リサをレイプさせるから〇〇に集まれみたいな内容とリサの顔写メが貼られている。
さらにリサを奴隷呼ばわりし、様々な侮辱的な言葉で貶めるような内容を書き綴っていた。
もう、コレを書いたやつを殺したかった。
だが、さらなる驚愕がリサの口から溢れてきた。
「ごめんなさい。書いたの・・・わたし」
その後は暫く俺の前でリサは泣き崩れた。
「もうしない」とりさが誓い。
俺も普通を取り戻そうと努力した。
そして、何日もリサと話し合い。
結婚しようと俺から提案し、歩み寄った。
やがて、ポツリポツリとリサは本当の事を話し始めた。
リサが襲われてからふた月くらい過ぎていた。
リサが言うには、こうだ。
まず、中学の時、家と塾の間にある大きな神社に塾の帰り見知らぬ男に引き摺りこまれ、レイプで初体験をする。
このリサを犯した男が、恐らく吹聴し、中学を卒業までに数十人に、塾の帰りに毎回の様に犯されるようになる。
その1人に犯された後、お金を受け取る。
セックスをするとお金になる事を知る。
高校に入り、携帯を持つ。
出会い系にハマリ、円光を始める。
初めはお金目的だったが、すればするほど刺激が欲しくなり、ドMを自称するようになる。
高2の時にドSの30代と出会い系で知り合い、調教を受ける。
本当のドMに目覚め、調教とはちょっと違うと感じる。
そのまま、何が違うのかわからないまま、その30代の男が転勤の為、別れる。
何がちがうのかわからないまま、俺と付き合う年になり、俺と付き合い出してから、街でバッタリ、前の調教を受けていた30代の男と再会し、強引にホテルに連れ込まれ、リサが拒絶するも何度も叩かれ、無理矢理犯されて、これだと気づく。
だが、30代の男は、ただリサを求めて一時的に戻って居ただけで、すぐに帰る。
久々にMコミュに登録し、自らをリサの彼氏として、自分を犯す男を募集した。
と、言う事だったらしい。

さて、別れたらリサはどうなるだろう？
聞いてしまった。
とんでもない事を聞いてしまった。
別れるのは簡単だ。
でも、放ってはおけないし。
暫く悩み、喧嘩も何度もした。
リサは何度喧嘩をしても別れるは言わなかった。
答えは出ない。
俺もリサは好きだし。
好きなのか？
やれるから好きなのか？
ただ、可愛くて、セックスがいいから？
いや、ちがうな。
俺を頼ってくれる所も、俺に甘えてくれる所も、好きだ。
愛おしい。
そんなリサを今、捨てたら？
どうなる？
そして、何ヶ月も直そうと努力した。
医者にみせたり、カウンセリングに通わせたり。
結果、金だけかかって、何にも変わらなかった。
むしろ、リサの欲求は高まるばかりで、俺とセックスする時も、ビンタや首絞めをやたらとねだり、時には狂ったようになる。
重度の依存性。
やがて、通っていた医者も誘惑する始末となり、医者も匙を投げた。

リサに付き合おう。
それしかない。
リサの性欲に付き合う。それが俺が出した答えだった。
外で男を探さなくてもいいように。
リサの望むセックスを俺も楽しむと決めた。
そうして、およそ5年。
俺はここで、何度も単独さんを募集して乱交をしたり、夜の公園のベンチに拘束して、単独さんの公衆便女をさせたり、リサを満たした。
セフレも3人認めてやった。
やがて、リサがある時に1人のセフレを連れて来て
「ごめんなさい。赤ちゃんが出来ました。この人と結婚します」
かなり、ショックだった。が、正直、肩の荷も降りたような気もして、ちょっと、ホッとしたのも事実だった。

翌月、いとも簡単にリサもリサの物もあっという間に俺の部屋から出ていってしまった。

まだ、リサとやり取りしていたガラケーが家に残っている。
充電すれば、いつでもリサの顔も裸も見れる。
やっている短い動画も何十本も入っている。
いつの間にか、俺は、そんなリサの様な女性しか男としての機能が働かなくなっていた。
だから、俺はリサが出ていった後、もう15年は経つか？
女性と付き合う事を完全に避けてきた。
しかし、社会的にそれなりの身なりと人として、当然の優しさや思いやりは持ち続けたまま、女性が俺を男として気になる存在から外れる術を得て来た。
もう50を過ぎ、未だに独身彼女なしを貫き通している。
別に不潔にしている訳でも、女性に嫌がられることも無く、穏やかに暮らしている。

女性を断ち、見えてくるものが幾つもあった。
SMは、1歩間違えると人を壊すこと。
愛とは、お互いに積み重ねて得た経験値の無くてならないものの共有。
恋とは、惹かれる想いやその成就。
結婚とは、相手だけの関係ではなく、家と家の決め事。
子供を作る気がないないなら、結婚はしない方が良い事。
浮気をするなら、きちんと誠意を持って、別れてから別の人に好意を示す事。

多分、これからも俺はパートナーを持たない。
性欲はまだある。
どうしてもと言う時は、正当に割り切って、一時だけ接してくれるプロの女性。

そう思うととても気が楽になる。

性犯罪が横行するこの日本で、俺のような人生を歩む男もいる。
妻を騙し、軽い気持ちで浮気する男や、未成年を金で買い、ただ自分の欲求だけで少女達を壊して回る無責任な中年男。
痴漢して喜ぶ、無責任男。
すべて、下らないカスに見える。
日本で起こる殆どの性犯罪の犯人は男だ。
それだけ、日本の男は女性より劣っている。
下らない。
そんな男達と俺は違うと思える。
少なくとも、今の俺は。

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インデックスシールと元カノのプリクラ

投稿者:元彼 ◆/oAS1KZo5E

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2023/11/11 15:26:59 (TReiYhdc)

経済力は大事。
夢を追っていたあの頃、フリーターで経済的に結婚して生活していける状態ではなかった。
元カノと同棲してたのも、共同生活の方が生活費が浮くからだった。
元カノの方が定職に就いてたし、どっちかというとヒモ状態だったのかもしれない。
俺は、元カノのスカートやワンピースの裾めくって、パンツ見るのが好きだった。
内股に食い込んでる部分にフェチを感じてて、そこに指入れてずらして、マンコをチラ見するとメッチャ興奮した。
その時、洗ってないマンコの匂いがムワッと漂うのもたまんなかった。

毎日元カノを抱いてた。
おっぱい揉んで、乳首しゃぶって、元カノのの身体って、触ってるだけで気持ち良かった。
肌が合うって言うんだろう、元カノも俺との触れ合いにウットリしてた。
元カノのマンコ、最高だったなあ。
ニュルンと入れると、あの包み込まれる暖かさ、自然と腰が動いちゃう。
ただひたすらに、奥へ、奥へと入れたくなるマンコだった。
あんなに気持ちいい女体は、元カノ以降、出会うことはなかった。

元カノ、友達に散々言われたみたいで、俺みたいな男の面倒見てないで、将来を見越して男を選べと説教されて、俺に別れを告げたんだ。
泣きながら、ゴメンねゴメンねと、誤ってた元カノ…俺、ずっとそんな日が来ることを覚悟して、一日、一日を送ってたから、どこかホッとしてた。
やっと元カノを開放できると、こんなイイ女を俺の犠牲にしちゃダメだという思いがずっとあって、これを機に夢を諦めるきっかけにしたかった。
なぜか、元カノと夢をセットで考えてたんだ。

元カノだって、いつかは結婚したいだろう。
単なる恋愛で追われる年齢でもなくなってきて、結婚して一緒に暮らして共に人生を歩んでいくとなれば、恋愛感情だけではダメで、経済的な基盤が必要になってくる。
「それじゃあ、私行くね。元気でね。さよなら。」
「今までありがとう。幸せになってくれよ。さよなら。」
元カノが出て行った一週間後、俺もあのアパートを出た。
俺一人の稼ぎじゃ、東京で一人暮らしできなかったから、夢を諦めて帰郷した。

帰郷して、チンケな仕事について、チマチマ生活してたけど、元カノを失った経緯がずっと心の底にあって、それをバネにして頑張っていくつかの資格を取った頃には既に30歳だった。
その間、元カノから「結婚しました」メールが来て、「おめでとう。幸せになってな。」と送って、元カノの連絡先を消した。
でも、経済的には軌道に乗れたし、田舎だから東京のように生活費が高くないから、余裕さえできて、慕ってくれる人も現れた。

つき合い出したのは俺が31歳の時、ちょっと年が離れてて7歳年下だったけど、あんなに慕われたら悪い気はしなかった。
元カノと比べたら、垢抜けない田舎のお嬢さんで純朴そうだったけど、処女膜は無かった。
交際1年、俺32歳、嫁25歳で結婚した。
元カノのように肌が合うほどではなかったが、女体ってやっぱりいいもんだなと思った。
柔らかくて、まろやかで、俺に体中をいじくりまわされても、嫌がるどころか喜ぶ嫁が愛しい。

東京を離れて20年、結婚して15年、俺も47歳のオヤジになった。
結婚して、実家にも新婚のアパートにもおけなかった元カノと写したプリクラ、職場の机の引き出しの奥から出てきた。
そういえば、インデックスシールの袋に入れたんだっけなあと、懐かしく眺めた。
25歳の元カノが微笑んだプリクラ、45歳の元カノは幸せだろうか。
再会して、飛躍して幸せになっている俺を見て欲しいが、自分で連絡先を消して、縁を絶ったからもうどうしようもない。

嫁も40歳になったが、おばちゃんになっても純朴そうな顔してて笑える。
嫁の女体も熟して艶めかしくなって、この年になっても頻繁に抱いてる。
結婚して15年、飽きるどころかどんどん良くなってて、昔は嫁が恥ずかしがってた夫婦の営みも、最近は嫁も発情してきて俺に抱かれたがる。
クンニが一番恥じらってたのに、今じゃ自分でマンコ広げて、腰つきだしておねだりする。
そんな嫁が可愛くて仕方ないけど、この暮らしが元カノとのものだったら…なんて、今でも考えるときがある。

人生は一度しかないし、戻ることはできない。
元カノに対する思いは未練なんだろうけど、あの頃抱いていた感情が消えない。
元カノを好きだった気持ち、いつまでも元カノを縛り付けてはいけないという気持ち、独占欲と解放責任のせめぎ合い、毎日苦しかった。
別れを告げられて、哀しみよりもホッとした自分の情けなさ。
たとえ元カノがそばにいなくても、元カノに対する思いは消えない。
もう、20年過ぎるというのに…

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