旦那と出掛ける時に、少し露出度多めのケバ目の格好をする位ですかね(^^;

性癖を変えるのは中々難しいけど、露出性癖をオープンにして少しずつ洗脳して？旦那の露出への抵抗・嫌悪感を薄める位なら可能かもね。

あとは旦那とのセックスで、ねっとりみっちり奉仕してあげて少しはエロ好きにするとか。

淫乱な女は嫌いだ！となってしまったら…
その時は諦めるか別れるか、改めて決めたら良いかと。

性欲が強いことは悪いことではありません。
性癖が人には言い難いものであることも、それ自体が悪いことだとは思っていません。

欲張りであることも同じです。

善も悪も相対的な評価で、主さんがご自身を責める必要はないと思います。

旦那さまに求めてしまう気持ちも解ります。
主さんの気持ちを伝える誠実さは素敵だと思います。
それは、旦那さまも感じておられるのではないでしょうか？

ただ、人の営みというものは、全部を充たせるように出来ていないということだと思います。

全部を完全に充たしている毎日が続いたら、充たされなさを感じてしまう、、、人の営みってそんなものなのではないでしょうか？

主さんの性癖は、旦那さまは勿論、他の誰にも秘密で誰も巻き込まずに、コッソリとドキドキ出来る状況で楽しむことは考えられませんか？
例えば、外見からはそれと判らないように気をつけて、下着を着けずに買い物に出るとか。判らないはずなのに観られている自分を想像して街を歩いてみたり。旦那さまに秘密なのに、実は旦那さまが知っていて、、、などと、ひとつだけ秘密の事実を持つだけでも想像力で拡げていくことも出来なくはないかと思います。

共有は出来ませんが、ご自身の性癖をある程度は充たせる方法を考えてみることで、今とは違ってくるかも知れません。

幸せだけど、退屈な日々に、主さん自身が出来る秘密のスパイスがないのかって考え続けていければ、明日は今日より少し幸せになっているかもしれません。

旦那にとってのセックスは愛情表現で、コミュニケーションを深めるプレイという感覚ではない…的を得ている…と…思いたくない気持ちもあり…でも、そうなんですよね、その価値観や観念であったりを崩してしまうのは、相手にとって大きなショックも与えかねないことなんですよね。

そうなんです、私が欲張りなんです。あれもこれも欲しい、けど何も失いたくない。ひどい自分都合だよな、と思います。
でも、旦那とのセックスは嫌いじゃないのですが、どうしても満たされず、かと言って相性のいいパートナーを作ることは、旦那に対する裏切りになるのでしたくない。そもそも、私が求めたいのはやはり旦那であって、どんなに相性のいいパートナーでも、愛している人でないと心まで満たされない。

そんなことを考え、ぐるぐる悶々と葛藤してしまいます。
ごめんなさい、あなたは何も悪くないのに、私がおかしな性癖で、性欲が強いから…ごめんなさい。

前の方のレスにも在ったけど、難しいのではないかなぁと思います。

性癖って直ったり変わったりし難いから「癖」なのではないでしょうか？
その人が元々持っていた性的嗜好が解放・開発されることはあり得ますが、旦那さまが主さんの露出癖を受け入れられるかと考えると難しいだろうと思います。

普段から主さんの服装に「露出が過ぎる」とかおっしゃる旦那さまならば、まだ可能性も無くはない気もするのですが、主さんの文章から想像する限り、旦那さまにとってセックスは神聖さを伴う愛情表現であり、コミュニケーションを深めるプレイという感覚が無いのだろうと思います。

歳を重ねれば重ねるほど、形成されてきた価値観や観念を変革させることは難しくなりますから、二十代の半ば過ぎの今が残り少ないチャンスであるのは確かだとも言えますけどね。

パートナーから、自分が好まない性癖を押し付けられることは苦痛になってしまうことも考えなくてはいけなくなるかもです。

その他では旦那さまは主さんの掛け替えのない人なのですから、欲張り過ぎなくても良いのではないですかねぇ。

>>20さん
いえ、ありがとうございます。
セックスの相性が100言えなくても、精神的な面や日常を過ごす上でのあらゆる面で、旦那を越える人は当然いないわけで。やはり私は旦那を求めたいんですよね。
彼がいつか、圧倒的なテクニックで私を凌駕してくれたら、もう、男としての魅力も色気も半端ないと思うんです。すみません、ちょっと惚気のようになっていますが…。

長いこと同級生の関係だったので、結婚しても未だに照れのようなものがお互いにあるため、セックスの際に雰囲気を作れずプレイができない、という要因もあるかもしれません。ここでレスいただきながら、色々と自分でも掘り下げて考えていけるので、とても有難いです。

やはり旦那ばかりでなく、私自身も雰囲気作りだったり、セックスの際に照れずにいつもと違う自分になるなど、努力が必要ですね。頑張ってみます！

>>17さんは、一つの型に当てはめ過ぎています。もちろんそういうパターンもあるでしょうね。ですが、その型に当てはめる場合、もっと細かな過去の人格形成や生育歴、人間観を観察する必要があります。そこをすっ飛ばして型に当てはめ過ぎて、その人の本質を見失うのは臨床心理では素人がやりがちな失敗例です。私自身のこともご自身の経験則で型にはめないでください。あなたからのアドバイスは結構です。


満足しているか否かは、旦那に聞かないと分からないのが実際のところですが、私からは満足していないわけではない、と見えています。ただ、してほしいことは全部しますが、旦那は早漏なのと、体が敏感な人なので、全身へのリップサービスの愛撫だけでイきそうになってしまったり、フェラでも出そうになるので、いつも旦那手動でセックスしています。こちらから攻めてしまうと、すぐイきそうになってしまい、それは旦那のプライドを傷つけるので…。

でも確かに、私自身はやりたい事が明白だけど、旦那の性欲やセックスへの関心、欲求についてはあまり深く考えられていないかもしれません。あの人はどんなことがしたいだろう。そういう意味では向き合えていないのかもしれません。単純に、特に無い、という答えが出るのを想像していました。前にそんなことを軽く言われたのもあったので。改めて聞いてみます。

知識や経験値を言うか。主さん、その言葉、ぜーんぶあなたに返してあげたい。

旦那さんはちゃんと理解できていると思います。やろうと思えばできると思う。それでもしないのは、主さんが自分と向き合っていないから、と思っているのでは。

普段のセックスに満足できていますか。
旦那さんも満足していると思いますか。
いちばんの疑問です。
同床異夢のセックスほど虚しいものはないです。

性癖は深く掘り下げると幼い頃の体験が遠因にあるし、そもそも生い立ちの違うパートナーがくっついているのだから。主さんにはそこを考えているフシがない。知識や経験値を理由にする主さんは、体験したことはあっても、経験値になってないんだと思います。

無名だからややこしいですよね。主としました。過去のレスでトリップのついている無名は私です。


フィフティシェイズ2作目の、レストランでパンツを脱がせて…ももちろんですが、仮面パーティーに紐付きの玉を膣に入れて参加させるのも好きです。別に私も、常に従順で逆らわないわけじゃないので、そんな私をうまく手懐け、飼い慣らし、支配してほしいのです。逆らったり挑発したりするけれど、どこかで敵わない、そう思わせてほしい。

もっと私の心理をうまく読んで、私の望む行為を言わなくてもできるくらい、知識も経験値も上げてほしい。
やはり根本的な経験値不足が大きな要因かもしれませんね。